L'ipersogno

2012-01-31T03:19:00.000-08:00

Di nuovo a scirvere e stavolta sotto questo tetto bianco illuminato. La mia casa mi piace proprio, pare come se avessi sempre abitato qui. Credevo che avrei avuto bisogno di quei giorni di adattamento, che trascorrono quando ti sposti da una parte all'altra. Non un istante mi son sentita disorientata, o forse, giusto quando mia madre aveva sistemato a modo suo gli accessori della cucina, nella nuova cucina. Per il resto quest'aria nuova mi ha rinnovata anche a me.
Oggi è una giornata buia, fuori sembra come dovesse nevicare, poi alla fine non nevica mai. Come quando ti aspetti tanto una cosa, poi alla fine quella cosa non è mai. La mia vita è come una scala, dei momenti mi sembra di fare i passi giusti, di andare avanti, mentre a volte riscendo gli stessi gradini e mi ritrovo allo stesso punto. Questo cielo di oggi rispecchia un pò l'umore che ho adesso. Siamo un pò simili io e il cielo. Se anche solo un raggio di sole si intravedesse forse in me cambierebbe qualcosa.

2011-11-25T05:34:00.000-08:00

Il fatto che oggi sia l'ultimo giorno che dormirò in quella casa, in quella casa dove ho vissuto tutti gli anni della mia vita, oggi mi preoccupa un pò. Fino ad ora ero restata ad immaginare come sarebbe stato vivere in un quartiere nuovo, che mi piacesse, in una casa studiata da me nei minimi dettagli, scelta, inizialmente, anche per stare più vicino a gente che ora non vedrò più. Ma l'entusiasmo di un cambiamento positivo, di una brezza di novità mi aveva distolto fino ad oggi dal pensiero che avrei lasciato la mia casetta, quella che mi ha visto crescere, che ha visto e conosciuto tante persone a cui voglio bene, che ha dovuto subire la mia crescita mentale sentendosi attaccare addosso foto, cartoline, lettere, quadri, che si è trasformata insieme a me, adattandosi a mia dimensione ogni volta avessi sentito il bisogno di trasformazione: Mobili nuovi o gli stessi spostati da una parte all'altra degli ambienti, a misura delle mie idee, delle mie sensazioni, dei miei cambiamenti. Che poi è importante sentirsi a proprio agio in un ambiente, per me che scrivo devo saperci trarne ispirazione, respirarci a pieni polmoni. Siamo cresciute insieme, in quella casa, e ci siamo confidate dei segreti delle volte, sicura che i muri non avrebbero mai spifferato niente a nessuno, anche se, delle volte alcuni segni sembravano cosi evidenti che avevo il dubbio stessero rivelando le mie cose. Lei che mi conosce meglio di chiunque altro, che mi ha lasciata esporre le mie foto, che mi ha lasciata colorargli le pareti, scegliere il colore, sempre affichè io mi sentitssi più a mio agio, e anche gli altri ci si sentivano. Sa troppo di me quella stanza, che oggi mi da l'idea di starci lasciando una parte di me. E ho imparato a capire quanto mi spaventino i cambiamenti e quanto siano così fondamentali nella vita, perchè non si appassisca. La prossima lettera la scriverò dal mio nuovo terrazzo e chissà che il cielo non sarà migliore di questo.

2011-11-09T07:26:00.000-08:00

Sono uscita prima dal lavoro per andare ad un colloquio sui viaggi all'estero..Nel tragitto in macchina mi sentivo terribilmente motivata.
Si proponevano diverse soluzioni, dal corso di studio di una lingua, al lavoro, al volontariato..Ad un certo momento mentre quel tizio con la barba impettito stava li a parlare, mi sono accorta di come tutte quelle faccie delle persone che erano li sedute come me mi ricordassero tutte qualcuno. Incredibilmente trovavo una somiglianza con qualcuno quasi in tutti quei volti. Poi ho soffermato lo sguardo sull'etichetta di un cappotto rivoltato su una sedia e c'era scritto Bali. Tutto sommato non avrei potuto evitare di pensare automaticamente fosse stato un segnale. Di nuovo ripresi l'attensione verso il signore che stava spiegando e nel frattempo, dietro di lui, una serie di immagini in successione rappresentavano posti diversi di luoghi diversi nel mondo. Stavo li a fantasticare e mi sentivo si motivata, ma anche un pesce fuor d'acqua. La verità è che mi cago sotto! Ma poi ho pensato a tutta quella serie di motivi per i quali poter partire, e ne ho elencati qualcuno. Quando mi son posta la domanda invece perchè restare? Non ho proprio saputo cosa rispondermi. E questo m'è sembrato di gran lunga un segnale di darsi mossa. Non a caso oggi mi trovavo li..domani forse in un luogo lontano..

Altro momento della giornata: Sono passata nella mia nuova casa, i lavori sono quasi terminati e mi piace vedere come si trasforma di giorno in giorno, l'ho allevata e l'ho seguita come una piccola figliuola quella casetta e presto ci andrò ad abitare. Quella casa mi piace perchè mi ispira..Avete presente quei posti che vi ispirano, che stanno li a raccontarvi qualcosa o ancor meglio ad ascoltare voi che avete bisogno di raccontare..Quella casa la sento la mia perchè ho avuto la sfrenata voglia di scrivere non appena ci avevo messo piede. E ogni volta che mi affaccio al terrazzo, entro in quella stanza, sento l'impulso della scrittura, mi compaiono a raffica frasi da dire.

Mi sono ubriacata di scrittura in questi giorni, in modo che la realtà non possa distruggermi.

Perché la scrittura ammette esattamente la verità, la vita, la realtà che voi siete capaci di mangiare, bere, digerire senza iperventilare e cadere come un pesce morto nel vostro letto.

2011-11-03T04:05:00.000-07:00

"Buongiorno, Vostro Onore Verme.

L’accusa dimostrerà chiaramente che il detenuto che ora è di fronte a Voi

Fu colto in fragrante mentre ostentava sentimenti

ostentava sentimenti di natura quasi umana;

E ciò non va fatto. -“Si chiami il maestro!”

Ho sempre detto che avrebbe fatto una brutta fine, Vostro Onore.

Se mi avessero lasciato fare lo avrei sistemato a dovere.

Ma avevo le mani legate, I cuori teneri e gli artisti lo hanno lasciato impunito.

Lasciatemelo martellare oggi!

Pazzo, gioco nell'attico, sono pazzo,

Un vero menefreghista.

Devono proprio avermi fatto perdere la ragione.

Pazzo, giochi nell'attico, lui è pazzo.

(“Si chiami in difesa la moglie!”)

Piccolo stronzo sei al fresco ora, e spero che buttino via la chiave.

Avresti dovuto parlare con me di più di quanto hai fatto,

Ma no! Dovevi andare per i cazzi tuoi, Hai distrutto altre famiglie di recente?

Solo cinque minuti, Verme vostro onore. Lui e me Da soli.

(“Si chiami la madre!”)

Bimbooooooooooooooooo!

Vieni dalla mamma piccolino, fatti stringere tra le mie braccia.

Milord, non ho mai voluto che si cacciasse nei pasticci.

Perché mi ha lasciato?

Verme, Vostro Onore me lo lasci portare a casa.

Pazzo, sull'arcobaleno, sono pazzo,

Sbarre alla finestra.

Avrebbe dovuto esserci una porta nel muro

Quando sono entrato.

Pazzo, sull'arcobaleno, lui è pazzo.

L’evidenza innanzi alla Corte è

Inconfutabile, che non c’è neanche bisogno

che la giuria si ritiri.

In tanti anni di magistratura non avevo mai sentito nessuno più meritevole del massimo della pena.

Il modo in cui Tu hai fatto soffrire,

La tua deliziosa moglie e tua madre,

mi fa venire voglia di defecare!

"Ehi! Giudice! Coprilo di merda!"

Ma, amico mio, Tu hai rivelato la tua paura più nascosta,

Sentenzio che tu sia consegnato ai tuoi simili.

Abbattete il muro!"

(The Trial. Pink Floyd)

2011-10-13T07:58:00.000-07:00

Ricordo certamente tutti i momenti e ora mi viene in mente quando salivamo su quella funivia e osservavamo tutto dall'alto. Quanto ci sentivamo privilegiati a sedere li aspettando di vedere quel concerto. Lo eravamo veramente dei privilegiati. ce ne siamo accorti sedendo di fronte quello spettacolo fatto di fuochi, di colori, di pupazzi volanti, di melodie uniche. E quell'acquario dove un pesce non faceva che seguirci e scrutarci con lo sguardo. Te lo ricordi? Ci sentivamo immersi dentro l'oceano (che non vedevamo l'ora di vedere). Ci sentivamo sperduti in un acquario. Solo pochi mesi sono passati da quel viaggio. E per questo è nitido e vivo nei ricordi. Ma ti scrivo principalmente per dirti che ora che siamo solo frutto di quei ricordi, ora che siamo distanti, la cosa che desidero è non sentirti più se non posso averti. Cancellarti, resettare la mia vita, come sto facendo, parlare e muovermi in direzioni diverse, come sto facendo. Non potrei più restarti accanto anche se lo volessi perchè hai fatto si che morissero i miei sogni e con essi anche tu. Hai distrutto il cuore mio riempendolo di bugie, tradimenti, assenze imperdonabili. Ora che la mia vita ha cominciato finalmente il cammino duro della salita, ogni tanto mi volto e ti guardo: riesco a vederti lontano, e ti ritrovo seduto sul dorso d'una barchetta rovesciata, sulla spiaggia, sei li, seduto a gambe incrociate e suoni quello strumento tutto giallo, in attesa dell'estate. E mentre suoni fai progetti e aspetti il domani. E ti vedo per sbaglio che mi stai per baciare, e mentre lo fai con le tue mani mi prendi il viso, mentre lo fai riesco a leggere nei tuoi occhi. E stavolta tu puoi leggere nei miei..addio per sempre. Ti auguro tu possa trovare le cose che stai cercando.Che tu possa incontrare le persone giuste sulla tua strada e che esse ti riempino il cuore. Auguro a te la serenità e la gioia interiore, che se cerchi bene è già li, nascosta dietro qualche pensiero di troppo, nulla è insormontabile come sembra. Spero tu riesca a trovare il coraggio, spero tu riesca ad affrontare le cose senza fuggire, abbi il coraggio di farlo! Che tu possa sorridere sempre, anche quando ti senti solo, non lo sei.Che tu riesca a realizzare i desideri che hai. Spero che un giorno lontano ci rincontreremo per riabbracciarci un'altra volta ancora, senza rancori.

2011-09-25T15:21:00.000-07:00

Non mi interessa sapere qual’è il tuo mestiere . Voglio sapere per che cosa si strugge i tuo cuore e se hai il coraggio di sognare l’incontro con ciò che esso desidera.
Non mi interessa sapere quanti anni tu abbia . Mi interessa sapere se correrai il rischio di fare il pazzo per amore , per il tuo sogno , per l’avventura di essere vivo .
Non mi interessa sapere quali pianeti quadrano con la tua luna , voglio sapere se hai toccato il centro del tuo dolore , se le difficoltà della vita ti hanno portato ad aprirti oppure ..... a chiuderti in te stesso nel timore di soffrire ancora ! Voglio sapere se sei capace di stare nel dolore , tuo o mio , senza far nulla per nasconderlo, o per allontanarlo , o cristallizzarlo . Voglio sapere se sei capace di stare nella gioia , tua o mia , se puoi scatenarti nella danza e lasciare che l’estasi ti invada fino alla punta delle dita dei piedi o delle mani , senza esortarci ad essere prudenti o realistici , o consapevoli dei limiti umani .
Non mi interessa sapere se la storia che mi racconti è vera . Voglio sapere se sei capace di deludere un altro per restare fedele a te stesso , e di non tradire mai la tua anima , a costo di lasciare che gli altri ti chiamino traditore . Voglio sapere se puoi essere di parola , e quindi degno di fiducia . Voglio sapere se sei capace di trovare la bellezza anche nei giorni in cui il sole non splende , e se puoi dare inizio alla tua vita sulle sponde di un lago , gridando “SI” al bagliore d’argento della luna piena .
Non mi interessa sapere dove vivi , né quanto denaro possiedi. Voglio sapere se dopo una notte disperata di pianto sei capace di alzarti , così come sei , sfinito e con l’anima ricoperta di lividi , per metterti a fare quello che c’è da fare per i bambini .
Non mi interessa sapere chi conosci , nè come ti trovi qui . Voglio sapere se starai in piedi con me al centro del fuoco , senza tirarti indietro .
Non mi interessa sapere che cosa hai studiato , né con chi e neppure dove . Voglio sapere che cosa ti sostiene da dentro quando tutto il resto viene a mancare . Voglio sapere se puoi stare da solo con te stesso , e se la tua compagnia ti piace veramente , nei momenti di vuoto .

2011-09-25T14:10:00.000-07:00

Quando poi accade che siamo noi a vivere quelle cose che sappiamo che esistono, ma che non ci rendiamo bene conto fino a quando non ci accadono, quando ti dicono che hai un tumore, che ce l'hai proprio te, allora ti fermi a riflettere a valutare tutta la tua vita, tutti i momenti della tua vita e forse, probabilmente, non riesci bene a capire come sia potuto succedere proprio a te. Sono giorni che vengo a trovarti in ospedale, solo da poco mi sto esattamente rendendo conto di quanto sia grave la situazione, o meglio, già lo sapevo, ma rendersene conto è diverso. E te ne stai li a sorridere, ad abbracciare la gente che viene a trovarti, a parlare del più e del meno, quando mancano sempre meno ore all'operazione e ne sei consapevole. Quanta forza che ritrovo in te, che non sei neanche uno dei miei più grandi amici, e non perchè non lo potresti diventare, ma ti ho voluto e ti voglio bene sul serio. Adesso mi arrabbio con Dio perchè ha creato un mondo così imperfetto. Mi arrabbio perchè dico guarda in quanti sono che ti parlano, che ci credono che ci sei, ma come fanno! Guardali solo se c'hai il coraggio, perchè io fossi in te non ce l'avrei..e forse è per questo che rimani in silenzio, se davvero esisti, perchè non sai che dire, perchè non ci sono parole per controbbattere le mie e quelle di Stefano, e quelle di tante persone che stanno ancora peggio. Io non ci riesco ancora a credere che la vita possa cambiare da un giorno a un altro, è una cosa così violenta, una delle più violente che conosca, la quale non riesco a sopportare! Non si fa in tempo a capire, a rendersi conto delle cose, che esse ti investono, ti travolgono, ti sopraffaggono, si scagliano contro di te facendoti ritrovare sommerso dagli eventi senza aver avuto il tempo di realizzarli, anche se in casi come questo ragione non ce n'è. E dinuovo la sensazione di essere impotenti di fronte agli eventi e questa vita mia sta assomigliando sempre di più ad uno spettacolo atroce che sto guardando seduta e aspettando. La sradevole sensazione di non poter fermare gli eventi, di non poter cambiare o evitare certe cose, essere in grado di aiutare. Io vorrei poter riuscire a fare qualcosa per tutti e per me stessa, quando mi sento cosi persa, io vorrei ma invece non posso, e manco Dio.

2011-09-20T04:12:00.000-07:00

Hey tu! Là fuori al freddo,
sei solo, stai invecchiando
riesci a sentirmi?
hey tu! Che stai nel passaggio
con i piedi stanchi e un sorriso che si spegne,
riesci a sentirmi?
hey tu! Non aiutarli a sotterrare la luce,
non arrenderti senza lottare
hey tu! Là fuori da solo,
seduto nudo vicino al telefono
vorresti toccarmi?
hey tu! Con le orecchie al muro
aspetti che qualcuno chiami
vorresti toccarmi?
hey tu! Mi aiuteresti a portare questo masso?
apri il tuo cuore, sto tornando a casa
ma era solo fantasia
il muro era troppo altro, come puoi vedere
non ha importanza quanto ci avesse provato,
non è riuscito a liberarsi
e i vermi rosicchiavano la sua mente.
hey tu! Là fuori nella strada,
che fai sempre quello che ti viene detto,
puoi aiutarmi?
hey tu! Là fuori dietro il muro
che rompi bottiglie nel vicolo,
puoi aiutarmi?
hey tu! Non dirmi che non c’è più alcuna speranza,
insieme resisteremo, divisi cadremo.

La musica ti aiuta, ti capisce veramente, non il contrario come molti pensano. Per me la Musica dei Pink Floyd è una fonte d'ispirazione ben più grande di molte altre, perchè mi entra dentro e mi cattura l'anima. Entro in un vortice senza fine dove le vibrazioni mi fanno sentire viva sul serio, ed è esattamente l'espressione della mia vita. Nel muro dove siamo finiti e forse credevamo sarebbe stato facile uscirne..e chissà se essere condannati ad abbatterlo non sia davvero una vera e propria condanna. Per me è un tatuaggio nel cuore indelebile. E mi sento privilegiata ad essere potuta stare li quel giorno, a lasciarmi emozionare, da qualcosa che forse non è soltanto musica.

2011-09-20T03:51:00.000-07:00

Sono a lavoro e di tanto in tanto guardo fuori e osservo i ragazzi seduti sulle scale a fumare sigarette e chiacchierare..si parlano di cose che a me sembrano tanto superficiali da suscitarmi un senso di sdegno, eppure siamo quasi coetanei. Una ragazza parla della sua borsa nuova, firmata, costosa, e si vede che ne è entusiasta. Per un attimo, che non so quanto possa durare, quella borsetta la riempie di un sentimento fittizio, che quasi la invidio.
E ci sono altri ragazzi che vorrebbero restare più tempo li fuori dall'aula, perchè in realtà non gli va di rientrare, e hanno pagato per venire qui e "fare ciò che potrebbe essere loro molto utile" o che comunque dovrebbe appassionarli. E invece vivono la vita trascinati dall'inerzia, dall'apatia, dalla noia, da qualcosa che sanno che dev'essere cosi e basta, si arrendono a questo tipo di concetto errato. Perchè non c'è qualcuno che si butta e si impegna a fare qualcosa che davvero lo fa sentire vivo? Che senso ha andare avanti e fare cose che non piacciono, parlare di cavolate e sentirsi riempiti da cose futili che in realtà dentro non ti lasciano niente. Io sto cercando la mia strada e la sto cercando per riempire questo vuoto. Proprio ieri pensavo che se non mi basto è perchè ho un impulso impellente nell'aiutare gli altri. E non me n'ero mai accorta prima, nonostante fossi stata sempre portata a farlo con miei mezzi. Pensavo che aiutare gli altri nel loro piccolo, aiuta me, mi fa sentire meglio. Peccato che io non riesca ad aiutare me stessa perchè da sola non mi basto, sono assetata di condivisione. Voglio cominciare a fare qualcosa di utile per me e per gli altri..magari imbocco la giusta strada.

2011-07-27T17:40:00.000-07:00

profondo sdegno.
senso di liberazione.

2011-06-15T04:11:00.000-07:00

Sono in auto e torno a casa come tutte le sere, dopo una giornata sempre diversa. Fuori dal finestrino scorgo le luci fioche dei lampioni appena accesi e un cielo che si sta spengendo per lasciar posto alle luna e le sue stelle. Nonostante mi trovi qui adesso, in realtà con la mente mi ritrovo catapultata in un posto che non assomiglia a nessun'altro. Ecco che davanti a me si apre lo scenario sconfinato del mare, tanto che chiudendo gli occhi riesco a percepire la sua grandezza, i suoi odori, il vento che dolce mi accarezza la pelle..poco più in là vi sono delle montagne, basta ch'io volti un pò la testa e le vedo li alte e possenti. Non poteva che accadere, che dentro me esplodesse l'assurda voglia di assomigliare a loro, per essere così alta, per osservare l'immensità del mare ai miei piedi. D'un tratto il suono di un clacson mi risveglia. Quanti rumori assordanti in questa città che non si ferma mai. Io preferisco procedere lentamente ma scegliere la direzione. La distrazione dura un istante, ritorno a continuare il mio viaggio e proseguo salendo su una barca, inoltrandomi nelle acque più profonde, più blu, dove forse tra il cielo e il mare e il rosso del tramonto potrebbe dipingersi un arcobaleno per rendere il tutto più speciale. Ed ecco che la barca si ferma. Con un salto spicco in aria pochi istanti per cadere giù e l'acqua è fresca, salata, profumata. Mi stendo a pancia in sopra e mi lascio cullare dal moto delle onde. Mi sento parte di questo infinito e penso che la vita sia bellissima perchè ci regala degli attimi interminabili di dolcezza, come questo. Ed in quest'attimo mi accorgo dell'infinità della mente, l'infinito interminabile del mio spirito, spirito libero di ragazza che sogna una quiete colorata di azzurro e poi di un rosa pallido, di un giallo acceso e di un rosso fuoco, di un mattino col sole, di un pomeriggio in un prato, di un gelato o un caffè, di un abbraccio, un regalo, una sensazione positiva, una vibrazione nell'aria, di un viaggio lontano, di parole nuove, di stupore, un bacio, un colore, un sorriso.

2011-06-08T05:45:00.000-07:00

io poi, piano piano, arrivo e ti porto me.

2011-06-03T12:18:00.000-07:00

Oggi mi sono messa a scrivere seduta su un prato, ho alzato gli occhi e ho visto quanto fosse alto quell'albero dal tronco cosi esile, che mi ha portato a domandarmi come potesse reggere quella fitta e lunga chioma. Ho pensato semplicemente che quell'albero aveva voglia di toccare il cielo. Lo vedevo sfiorarsi con le nuvole, accarezzarsi con l'azzurro e confondersi con esso. Mi sono sentita parte di tutto quello. Poi mi sono sentita proprio come quell'albero, esile come il suo tronco e con una voglia tremenda di sfiorare il cielo anche solo per un istante. Se potessi abbracciare le stelle, le stringerei forte al mio petto per brillare della loro luce. Ora mi accontento di risplendere di una fiamma fioca che aspetta un ultimo soffio. D'un tratto c'è un treno che passa..lo vedo in lontananza, s'avvicina..ecco che si ferma, sento l'amore risucchiare via dal petto. Com'è veloce questo treno. S'è portato via tutto. Sento l'amore sgretolarsi ed a terra vedo una scia di sfumature colorate..le calpesto, sono i miei passi..ho le suole macchiate di colore di quest'amore che scolorisce, macchia, si impregna a terra, e lascia una scia di polvere di fata, la sua essenza, della quale si sta disfando..lentamente, si scioglie, lentamente se ne va. Ed ora perdo i pezzi e i colori sono scoppiati d'appertutto come in un quadro di Mirò. Mi chiedo dove sarà diretto quel treno che corre via veloce, a quale fermata il destino lo sta aspettando e chi ci salirà sopra. Ma ecco di cosa è fatto l'amore, di tante sfumature di colori e di una polvere sottile pregna di magia, capace di sollevarti e farti sfiorare l'azzurro del mondo per attimi interminabili. Mi sono cibata di esso gli ultimi giorni e ne ho esaurito le scorte. Lo scenario è questo: C'è un tramonto che disegna una linea sottile che divide il blu dal rosa, un fumo biancastro è ciò che da lontano scorgo del treno che non si vede già più, e a terra davanti ai miei piedi una scia colorata brilla della sua lucentezza che lentamente affievolisce. Il sole col cielo cominciano a fare l'amore e tutto a d'un tratto si tinge tutto di un rosso acceso, un rosso che sembra ardere! e l'amore sta aspettando la sua morte, con il buio della notte che incombe e nel mio addio lascierò che si porti via per sempre questo spettacolo crudele.

2011-05-24T12:14:00.000-07:00

é vero che quasi sempre ho scritto quando avevo dei pensieri tristi per la testa. Ma oggi come oggi mi sento di dire che non si tratta solo di pensieri tristi, finalmente, si tratta di pensieri che rivolgo a me stessa, solo ed eslcusivamente a me stessa. E scrivere oggi, è per ritrovare il piacere di scrivere e di fare una chiaccherata con me stessa. Perchè Sara, questa vita è tua e ti appartiene. Forse e probabilmente non mi sento del tutto pronta a tuffarmi a braccia aperte nella vita lì fuori che mi guarda, ma con certezza posso dire che è quello che voglio fare. E se dovessi incontrare per strada la paura, che se ne sta li in agguato, voglio affrontarla, se incontrerò la tristezza, pronta a prendermi a schiaffi, gli porgerò il mio viso e l'affronterò perchè essere vivi significa anche scendere al compromesso che bisogna saperle guardare in faccia, alla paura, alla tristezza. Il compenso è che una volta passato il peggio, quello ci fortifica e soprattutto resta il fatto che nella vita si sorride! e cacchio..cosa c'è di più bello di poter sorridere! Voglio sorridere alla MIA vita, mia e soltanto mia. Ed io con me stessa ci so stare bene, mi rendo conto di condividere gli stessi pensieri con me stessa, quindi ci capiamo! E non posso sentirmi sola..non sono sola perchè ho la forza dei sorrisi che mi regala la vita e ho me che sono la persona a cui tengo di più, per cui, io avrà cura di me.

2011-02-16T17:46:00.000-08:00

Che a vederle, le cose si semplificano,e noi abbiamo invece bisogno di complicarle, di farne complicate analisi, ragioni, giustificazioni. Ed ecco che a vederne non ne hanno più, e a soffrirle ancora di meno. -Sciascia-

2011-02-16T17:36:00.000-08:00

pensieri e ricordi sparsi

2011-02-16T16:22:00.000-08:00

Fuori c'era il sole e nella stanza dallo stereo usciva una musica che ci faceva sorridere, non smetteva mai di suonare. La ballavamo credendo di essere bravissime e forse un pò brave lo eravamo veramente, ci eravamo guadagnate gli applausi di quel piccolo palco dove ogni anno ci esibivamo..e per noi quella gente era tantissima, era li per noi.

Oltre allo stereo, in quella stanza c'erano i poster, le cartoline e le scritte su foglietti, talvolta stropicciati, appiccicati all'armadio..semplicemente per ricordo, di un posto, di una frase, di quella poesia che ci aveva colpito e che doveva restar li per essere letta e riletta, o per dire a chiunque entrasse in quella stanza, siediti e ascolta! Era il mio piccolo mondo e forse non mancava altro. Oggi la vita ha un peso diverso, il mio mondo non è poi così piccolo e facile da gestire. Non son passati poi cosi tanti anni, anche se nel frattempo ho fatto cosi tante cose che non so descrivere quanto io sia cambiata. E il tempo sembra immisurabile. Le giornate che prima sembravano calzarti quasi alla perfezione, ora sembrano eterne e può succedere di sentirti fuori luogo ovunque ti trovi. Poi c'era lei, ed è per questo che un attimo fa parlavo al plurale. La mia amica. Quella con la quale dovevi vederti tutti i giorni, perchè avevi bisogno di parlarle e se non c'era un vero e proprio argomento, allora lo s'inventava e così c'era sempre qualche strada alternativa, più lunga, dove passeggiare sottobraccio, prima di tornare a casa. E quei discorsi che ci sembravano così importanti.. perchè il cuore ci batteva veramente. E lei è stata di passaggio, così come lo son stata io in tanti di quei posti. E ho capito che più vai avanti a camminare e più le strade si biforcano, si trovano alternative di strade che non ci piacciono a tutti nella stessa maniera. In un attimo dunque, ci si ritrova davanti a quel bivio a doversi salutare, che manco ci si accorge. Per fare un salto nel passato è bastato accendere la radio e mi son ritrovata a piangere senza darmi spiegazioni, se non quella assurda voglia di pianto. Voglia di scacciare i macigni che crescendo uno si tiene dentro e li assorbe. Ma se li assorbi tutti poi diventi un macigno, incapace di piangere. Così nel tragitto, mentre piangevo, mi sentivo una stupida e mi sentivo meglio. Vorrei che la vita fosse un sole da poter condividere, un calore da potersi passare, un abbraccio da tenere stretto forte a sè, pensando che un abbraccio perduto potrebbe essere l'ultimo. Vorrei che le parole belle potessero avere un peso così grande da poter far cambiare umore a chi ti sta vicino. E vorrei che l'eco di quelle parole lo potessero aiutare quando ci si sente ricadere. Chi siamo noi per poter giudicare la vita, che manco abbiamo scoperto tutta. Io devo ancora vedere tante cose, per poi poterle raccontare alla gente, di quanto mi è piaciuto il viaggio. Come i paesaggi dei miei viaggi che ho stampati nella mente come fotografie, che sfoglio come un album, indicando con un dito il punto più profondo.

Tra l'essere grande e non esserlo del tutto

2011-01-07T00:24:00.000-08:00

Non ho mai tempo, nè voglia di scrivere..Peccato, questo Blog era una grande valvola di sfogo. Ora scarico tutto su me stessa, nei pensieri, nei sogni. Sono come un libro. E riesco a sfogliarlo di tanto in tanto come lo rileggessi. Allora mi analizzo, faccio il punto della situazione e mi domando: Com'è che le cose non cambiano mai? Eppure il tempo passa, le idee ci sono. Forse non si ha davvero la forza nè la voglia di cambiare, "volere è potere" non è una frase sbagliata. Sto per compiere 23 anni e mi sento cresciuta. Per quest'anno, vorrei andare avanti..non restare sempre ferma. . .non aver paura.

2010-10-17T05:44:00.000-07:00

Cercando casa, cercando me stessa, un futuro che possa appartenere a ciò che desidero davvero, immaginando cose che oltre il possibile si possano realizzare..e nel bel mezzo di tutto questo ci sei tu. Poi c'è una grossa nuvola che offusca le vie di tanto in tanto e i raggi del sole stanno li a scavarci dentro. Io quante volte ti ho cercato, quante volte ti ho perduto e quante ti ho trovato. Quanta vita che è passata sognando il mare dolce come sempre. Ti amo e con questo amore tutta me stessa.

l'autostrada..della sardegna..

2010-09-02T05:07:00.000-07:00

La casa era giusto al confine tra il vento e la sete, un posto abitato da fate e da altre forme di vita ugualmente concrete..salimmo nella macchina e notammo subito che i freni fischiavano, ma era carina tutta gialla, se non fosse stato per il fatto che le api erano attratte da quel colore e noi viaggiavamo spaventati e sempre attenti..vicino all'incrocio di un paio di strade sterrate, che senza motivo apparente si incontrano, poi disperate ripartono, tristi, cosi come sono arrivate.. Arrivammo a stintino e il mare ci fece sorridere subito, era il colore nel quale volevamo tuffarci, col nostro materassino, sdraiati a guardare il sole e qualcuno che fermo all'incrociò pensò aspettiamo che arrivi l'estate..i paesaggi della sardegna erano di montagne rosse fuoco, deserte, la musica trovata nel cd che ci stava aspettando.. se almeno si vedesse l'autostrada ci porterebbe senz'altro a una città, oppure proseguire ovunque vada..meglio, meglio che qua. La sera lebancarelle,i concerti e il vino e tira vauna brezza che dava un colore alla quiete e il profumo di pane alle olive...i nostri momenti io ho voglia di raccontarli, come le nostre canzoni, che ci piace cantare e riascoltare finchè non sono loro a stancarsi: mi piace guardare la faccia nascosta del sole, vedere che in fondo si muove..e probabilmente anche a te piace sentire il rumore di un ala che si apre, volare lontano, sentirti rapace, capace di dirmi ti amo..le nostre passeggiate, le nostre passioni, i nostri bagni al mare cercando di fuggire col materassino e chiederci qual'è il colore del mare più bello, essere indecisi, essere contenti cosi e non volersene andare..aspettiamola insieme l'estate..

la bimba e il giocoliere

2010-07-26T03:14:00.000-07:00

Ospiti e balli, colori sgargianti, pietre e coralli,

lucine accese nel cuor della notte,

una bimba passava con le scarpette rotte,

un giocoliere al centro d'una strada, muoviti appena e senti che storia,

una, due, tre palline salntan per te,

guarda ciò che voglio incantati per me,

le mani del giocoliere fan quel che vogliono, son lunghe son corte, sembrano storte,

la bimba guardava e pian piano sorrideva, che a lei il giocoliere sempre più le piaceva,

i suoi occhi brillavano, le sue gambine danzavano,

non ti fermare che ho tutta una notte per stare a sognare.

Il giocoliere s'inchina, la guarda e le dice: che bella bambina!

la bimba gli dice, io sono sola e non sono felice.

Il giocoliere accucciato alza le braccia e la guarda imbronciato,

poi le fa una smorfia, le strizza un occhio e gli racconta che il mondo dietro non è uno uno scarabocchio, la prende per mano e insieme vanno via lontano.

Devo farmene una ragione?

2010-05-03T16:53:00.000-07:00

Nel mio cielo senza stelle, nella mia stanza priva di calore, in questa strada lunga ove mi perdo, in questo cuore affamato, deluso e straziato. Nel roboante senso di smarrimento in cui mi ritrovo, nella lacrima in cui mi rispecchio, nei mei silenzi che gridano forte. Siamo esseri umani che non si accontentano. Siamo persone che cercano la felicità e poi la evitano, la accantonano, non sanno prendersene cura, non sanno afferrarla e capire che si tratta solo di polvere. Siamo che poi ce ne pentiamo, faremmo di tutto per tornare in dietro quando il tempo per noi è già scaduto. E ci ritroviamo piangendo, senza potersela prendere con nessuno se non con noi stessi. E combattiamo per ottenere una cosa che una volta che abbiamo non vogliamo più. E quando sappiamo d'essere felici, ci divertiamo a sconvolgere tutto, a desiderare dell'altro, a cercare in dietro nel tempo, da qualche altra parte, senza mettere a fuoco nel verso giusto. Ed io che mi trovo cosi bene con me stessa in un mondo che mi sta stretto, che non mi calza e che mi stringe, mi dimeno per farmelo aderire, c'è sempre qualcosa che punge di più su un fianco. E c'è chi dice che siamo esseri perfetti. Io trovo dei difetti troppo grossi in questa macchina umana, in quest'affascinante marchingegno che è la vita.

(delusa)

2010-04-01T13:40:00.001-07:00

In una serata in cui non ho nessuna voglia di star qui..e fuori la notte e le stelle a ricoprire di carta pesta le mura soffici del cielo, mi piacerebbe stare in un posto qualunque con te, amica mia..a te che t'ho perso per la strada della vita mia, come tante altre cose ho perduto, senza accorgermene. E se le strade si dividono il ricordo a volte mantiene vivi certi sentimenti. Le scarpe alte non adatte al nostro piede minuto, i piatti di pasta semplici, veloci, dopo la scuola, il paesaggio che scorre attraverso il finestrino zozzo di un autobus che puzza, la musica nelle cuffiette. Cose da ragazzine. Ma oggi scrivimi una lettera, a te che sei così simile a me ma così lontana, da un'altra parte del mondo, a guardare la stessa luna. Raccontami una delle tue più grandi novità degli ultimi anni...In verità io non saprei che dirti, di quale novità raccontarti in una vita così semplice..prenderei volentieri un aereo per raggiungerti..per andare via da qui..E sentire l'aria di Parigi, d'evesser diversa da quella che si respira qui, vedi cara, quando non si ha qualcuno di simile accanto ci si sente un pò soli. Bè, ti ammiro per il coraggio che hai avuto, magari un giorno girerò il mondo anche io e mi ritroverò a scriverti da un posto lontano, e ti racconterò della gente, di come è il posto, di cosa guardano, di cosa respirano.

Buonanotte.

Sara

2010-02-15T05:32:00.001-08:00

Com'è bella la giovenizza che si fugge tuttavia...cerchare risposte che non sai darmi, assaporare mattine piene di libri, noiosi/un filo di musica, il farfugliare delle persone sole, come nella canzone...e sentirmi piccola come una formichina, scrivere delle poesie/e ti ricordi mi dicevi che tutto era magico, poi fare caso alle piccole cose, vederti vicino/lontano,da quel marciapiede c'era un gattino che m'è venuto a salutare mentre salivo in macchina e tornavo a casa. Tutte le strade portano a te e facciamo l'amore/non volerlo che mi si spezza il cuore. Pensarci, ripensarci, ripensare a tutto, il tempo che passa/dondola questa emozione che percepisco. Come un pugnale che lacera la carne/il cuore mio che s'abbandona. Cantare nella macchina nell'attesa dell'estate, il suo odore, del suo mare, con la voglia di restare al tuo fianco/cambiare vita da dove si parte?! Noi siamo polvere di stelle mi vedi? mi aspetti? Mi bevo un caffè amara la vita che ci illude e ci sorride. Assecondarti che non è facile, poi suonare che chi è capace. Arriverà anche quest'anno l'estate..a portarmi via questa voglia d'evadere..

2010-02-03T07:49:00.001-08:00

2010-01-31T06:05:00.000-08:00

" Ti sto aspettando. Quanto è lungo un giorno al buio o una settimana.
Ho paura che sto sprecando la luce per i dipinti e per scrivere queste parole..
Moriamo..moriamo carichi di amanti e di tribù,
di gusti che abbiamo inghiottito,
di corpi che abbiamo penetrato, risalendoli come fiumi..
di paure in cui ci siamo nascosti come in questa caverna stregata..
Voglio che tutto ciò resti inciso sul mio corpo..
Siamo noi i veri paesi, non le frontiere tracciate sulle mappe con i nomi di uomini potenti..
Lo so che tornerai e mi porterai fuori di qui, nel palazzo dei venti.
Non ho mai voluto altro che camminare in un luogo simile con te,
Una terra senza mappe.
La lampada si è spenta e sto scrivendo nell'oscurità."

Il paziente inglese

i passi delle onde che danzavano sul mare a piedi nudi

2010-01-26T05:18:00.000-08:00

Canzoni che mi rappresentano, dentro le quali c'è un pò di me perchè mi ci rispecchio, canzoni con le quali è bello viaggiare, che ti riportano con facilità nel posto in cui le hai sentite la prima volta, canzoni con le quali è bello trascorrere la vita..quelle indispensabili:

1-Billie jean; Michael jackson. 2-Fade to black; Metallica.3-Sultan of swing; Dire Straits.4-Trought her eyes; Dream Thater.5- Stairway to heaven; Led zeppelin.6- Coma divine;Porcupine tree.7- Fragile; Sting.8- Shine on you crazy diamond; Pink floyd.9- Tu sei; Otto ohm.10-Sally;Vasco.11-Sfiorivano le viole;12Rino Gaetano.13Amarsi un pò;Lucio Battisti...

E poi tutto ciò che mi dimentico adesso e che mi piaceva, o che mi piacerà, ce lo butto in mezzo perchè è tutto da mescolare, è tutto da ripercorrere finchè diventa stremante, finchè la musica non si stanchi di ripetere sempre le stesse parole e non credo possa accadere mai. Quindi ecco, faccio una lista, ci metto dentro pure tutti i posti che mi piacciono. Quelli che ho visto sino ad ora, che mi hanno appagato la vista e il cuor mio sollevato dalla sensazione strana di sentirsi bene.

Piazza Navona in testa forever a tutte le classifiche, non vi è posto più bello dove rifugiarsi. Phanteon. La finestra di casa di nonna. Il mare della puglia, Il mare di Mallorca visto dalla montagna, il mare della Sardegna, quello di Comino con la barca da dove mi sono tuffata. I vicoletti di trastevere della mia adolescenza. Il cielo stellato che ovunque ti trovi non ti delude mai.

Sensazioni,profumi,odori,oggetti,cose da fare:

Il muschio bianco e la crema alle mandorle. Il primo bacio, ma con te fanno eccezione anche il secondo, il terzo, il quarto e così via.. Le camicie di mio nonno, o forse è l'odore della saponetta che ha sul collo, misto a tabacco. I suoi quadri. Il cofanetto introvabile, edizione limitata, di Ghost di Michael jackson. Sdraiarsi sul letto quando si è davvero davvero stanchi. I Fiori, pure se sono finti..mi piace il loro colore. Le giornate col sole cavolo, quelle che invidio adesso che fuori piove. La spensieratezza, questa si che è bella. Gli smalti. I concerti! Gli abbracci! Sentirmi dire che con me stai bene. Cantare! Le Patatine, viaggiare.. E ancora quei sogni che diventano proggetti, il Caffè e la sigaretta, Braveheart. Ballare sulla spiaggia, nei locali, a casa con un pò di musica..

Racconto a me stessa di me stessa.

Se mi dici di seguirti lo faccio. Mi porto appresso questo mondo e vengo via con te.

2010-01-13T04:55:00.000-08:00

2009-12-20T11:51:00.000-08:00

"Buongiorno!" dice un'ombra dietro di me mentre poso il capuccino caldo sul bancone del bar! Eri tu di sorpesa, che mi avevi cercato, che mi avevi trovato, proprio li dove sapevi di trovarmi. Le cose inaspettate, anche le più banali fanno un immenso piacere, per lo meno per me è così. Divento felice quando una cosa succede quando vorrei succedesse, proprio nel momento giusto. Darti un bacio e pensare che forse ti seguirei ovunque: Andare da ikea, stancarci, montare un armadio fino a notte tardi e farci due risate. Giornate così: piene di noi e di domenica mattina col sole ed un freddo polare. Monto in ritardo il mio albero di natale, dopo tanti anni, sentie la sensazione tornare un pò bambina e te seduto sul divano, che della tua infanzia non ne vuoi sapere. Un idea per il pranzo, una buona idea, ed una per come cucinare meglio, per come prepararsi alla fame più intensa ma più soddisfacente, diciamo un'idea improvvisa e ben apprezzata..li vicino al forno e difronte ai lavelli..E poi tutto l'amore che posso..anche nelle piccole cose, in tutto ciò che faccio, che faccio per te con amore(anche scrivere di te). Andare a teatro per battere le mani forte forte"..Perchè ti tiene su soltanto un filo, sai.." Vedere un tuo amico ballare sopra il palcoscenico e leggere nei tuoi occhi la voglia di fare qualcosa di grande anche tu. Sentire che infondo qualcosa va sempre storto, qualcosa che reprimi dentro te, ogni volta, ogni giorno, che ti rende insoddisfatto, ogni volta, ogni giorno.

"Credo nelle rovesciate di Bonimba, e nei riff di Keith Richards.

Credo al doppio suono di campanello del padrone di casa, che vuole l'affitto ogni primo del mese.

Credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi.

Credo che un'Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa.

Credo che non sia tutto qui, però prima di credere in qualcos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua, e allora mi sa che crederò prima o poi in qualche dio.

Credo che se mai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con trecento mila al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose.

Credo che c'ho un buco grosso dentro, ma anche che, il rock n' roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici ogni tanto questo buco me lo riempiono.

Credo che la voglia di scappare da un paese con ventimila abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddie Merckx.

Credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri."

-Radiofreccia-

incenso..sguardi..e ricordi

2009-12-11T18:01:00.000-08:00

E' vero che da piccoline non avevamo pensieri, non avevamo problemi, o meglio, avevamo quei problemi che a noi ci sembravano così grossi e invece non lo erano.

Rappresenti per me ancora oggi, la mia infanzia, forse e probabilmente perchè adesso non facciamo più parte l'una della vita dell'altra, non ci viviamo fino infondo, fino a condividere i momenti, ma ogni volta rivederti è un piacere, sembra tornare bambina, perchè ci piace parlare più di quelle che eravamo piuttosto di quelle che siamo. Nonostante tutto non sei cambiata.

Parlo di te, con me stessa, sul mio blog, perchè questi ultimi giorni ti ho pensata intensamente, ho condiviso con te un'esperienza che avremmo preferito non accadesse, mentre invece la vita ci mette davanti le cose più brutte, anche a chi non se le merita.

Ricordi quando avevamo su per giù l'età di dieci/dodici anni, che non ci andava di studiare, che quella matematica non ci voleva proprio stare simpatica, che ci piaceva guardare fuori dalla finestra sedute sui banchi o quando nell'ora di educazione fisica con quella supplente non sapevamo come mettere i piedi e tu eri così buffa che mi ero fatta la pipì sotto dalle risate (è vero è un segreto, ma questo blog lo leggeranno in pochi). Erano i tempi in cui ci scrivevamo le letterine, piene di disegni, in cui ci dimostravamo tutto il nostro affetto. E' vero che t'amavo come fossi stata il mio ragazzo, una sorella, la mia migliore amica. Solo il tempo ci ha allontanate (non divise), come ha allontanato me da tanti altri e da tante altre cose. Ma la vita è un percorso fatto di tappe, le cose cambiano e se in quelle più importanti ci sei sempre stata, qualcosa significherà.

Mi sono venute in mente le immagini di noi due banbine che supplicavamo i nostri genitori per farci stare insieme qualche pomeriggio in più, a casa mia, a casa tua, ovunque purchè insieme e loro non capivano quanto per noi fosse importante, quanto ci rendessero felici quei 5 minuti in più. A ricreazione nei giardinetti, che io venivo da dietro e ti tappavo gli occhi con le mani restando in silenzio finchè indovinassi ch'ero io. Mi toccavi le mani e mi riconoscevi, sempre!

L'altro ieri in chiesa, camminavo lentamente e ti cercavo tra la gente, l'odore dell'incenso, tu in prima fila, per una cerimonia che non sarebbe dovuta esserci, abbracciata a qualcuno che piangeva insieme a te. Una cosa che ho notato è che tutti quanti avevano il tuo profumo. Stare li insieme a te è stato importante anche per me. Non ci siamo dette tante parole, sopratutto perchè di parole non ne hai per esprimerti, ma abbiamo pianto in due come se fosse successo anche a me. E tu che mi hai sussurrato con la voce tremolante che io nella vita mio padre non l'avevo nemmeno conosciuto e che sin da piccolina ero stata tanto forte. Come se in quel momento tu avessi voluto consolare me. Sembravi più forte, ed io mi sentivo piccola piccola.

E' vero che delle volte ci si sente messi alla prova da chissà chi, quando invece non dovremmo dimostrare niente a nessuno se non a noi stessi, eppure sembra esserci qualcuno da qualche parte pronto a metterci alla prova, disposto anche a cambiarci il corso delle cose. E' come se ci squotesse, come se ci dicesse: "vediamo se cosi ci riesci ugualmente, sei ingrado?.." E padabum! ci sconvolge la vita per squoterci dentro fino in fondo, fino a farci reagire, fino a trasformarci. A me è capitato così, che quando meno me lo aspetto qualcosa cambia, e non è sempre in positivo. Io non so come si fa a reagire a certe cose, come si combattano certi dolori, come si riesca poi a fare le cose di sempre. Ma ci hanno insegnato così, che la vita va avanti.. Quanto spesso c'ho pensato che, tornare indietro sarebbe una figata! Inventiamola sta macchina del tempo, devo riabbracciare qualcuno e dirgli qualcosa di molto importante..

Il colore del rumore

2009-12-10T12:31:00.000-08:00

Un bel viaggio da qualche parte, per vedere posti nuovi, per andare via, allontanandomi, è come se fosse quello che al momento mi servirebbe per staccare la testa dal rumore grigiastro in cui fluttuo. Ora ho lo stimolo per colorare questo rumore. Arancione, viola, dei mei colori preferiti, ma anche verde chiaro chiaro, come quello dell’erba appena nata, quella che si bagna di rugiada e te stai li immobile, a vedere le goccioline che si asciugano mano mano che il sole cresce per dar vita a un nuovo giorno; giallo forte, accesso, quello della vita, quello che ti accieca, quello che ti fa stringere gli occhi ma che ti fa anche sorridere e ti mette allegria. Il blu fondamentale, il blu intenso, quello del mare e della notte, del cielo che è ciò che mi piace guardare di più al mondo. E il bianco, sincero, quello puro che riflette l’umore. Il rosso dei miei rossetti, sulle labbra per amarti con la stessa passione di sempre. Quanti colori può contenere il rumore dell'immaginazione, della percezione, dello stimolo, delle sensazioni.

Ho bisogno di continue conferme, è vero, ne ho sempre avuto bisogno.

..via, via..vieni via con me..

2009-12-09T00:38:00.000-08:00

Ode al giorno felice

2009-12-08T11:18:00.000-08:00

Questa volta lasciate che sia felice, non è successo nulla a nessuno, non sono da nessuna parte, succede solo che sono felice fino all’ultimo profondo angolino del cuore. Camminando, dormendo o scrivendo, che posso farci, sono felice. Sono più sterminato dell’erba nelle praterie, sento la pelle come un albero raggrinzito, e l’acqua sotto, gli uccelli in cima, il mare come un anello intorno alla mia vita, fatta di pane e pietra la terra l’aria canta come una chitarra. Tu al mio fianco sulla sabbia, sei sabbia, tu canti e sei canto. Il mondo è oggi la mia anima canto e sabbia, il mondo oggi è la tua bocca, lasciatemi sulla tua bocca e sulla sabbia essere felice, essere felice perché sì, perché respiro e perché respiri, essere felice perché tocco il tuo ginocchio ed è come se toccassi la pelle azzurra del cielo e la sua freschezza. Oggi lasciate che sia felice, io e basta, con o senza tutti, essere felice con l’erba e la sabbia essere felice con l’aria e la terra, essere felice con te, con la tua bocca, essere felice.

P.Neruda

2009-12-06T02:21:00.000-08:00

Questa mattina appena sveglia, fuori da casa mia c'era il sole ed un'insolita aria natalizia..forse perchè è arrivato il vero freddo (che non so nemmeno quale sia). Mi sono accorta improvvisamente di aver fatto tardi, al mio appuntamento mattutino -caffè,pensieri sparsi,passeggiata- ma soprattutto perchè alle 11 la domenica chiude il garage! Sono uscita di casa, comodamente in tuta, sono arrivata in tempo a prendere la macchina, giusto in tempo! Sono andata a prendermi un caffè, dopo mi sono diretta verso le bancarelle gonfie di gingilli colorati ! Eccolo qui un altro Natale-ormai lo pensano tutti che sia una festa ipocrita-. Tutto sommato, non è male affacciarsi tra la gente che passeggia e scorgere ancora dei sorrisi (che sembrano) veri. "E' natale si può fare di più!"-il resto dell'anno datte all'ippica!- ma chi l'ha detta sta cosa.. Eccola l'ipocrisia..la televisione: "Regalale un gioiello che poi è per sempre!" si sicuramente..Perchè non fanno una pubblicità dove "A natale stattene in famiglia, sii presente e gentile, regala un fiore che brilla più di un gioiello e porta tuo figlio a fare una passeggiata e insegnagli le cose che vede. Sponsorizziamo un pò di serenità, di belle cose! A me non fa più effetto il natale, sono diventata grande anche io! Da piccolina lo aspettavo tutti i giorni dell'anno, era il periodo più bello, non solo per i regali (che avevano la loro importanza) ma per l'atmosfera, per quello che m'avevano fatto credere, la magia di quell'uomo rosso col panzone che scende dalla finestra, il pranzo coi nonni, i re magi che arrivavano seguendo una stella cometa! Ora sono grande e alle favole non ci credo più. Attorno a me le persone si sentono sole ed un pò anche io (senza mia nonna è un natale a metà) Ho deciso già da qualche anno, di non fare regali perchè è natale, farò quelli che mi sento di fare, quelli che se compro sto a pensare che sono felice e non che ho speso troppo. Ad esempio mentre passeggiavo tra le bancarelle ho trovato "un pò di tutti" negli oggetti. Mi sono fermata a guardare un anello gigantesco, brillantinoso, pacchiano..bè..li dentro c'ho visto senza dubbio mia nonna! In quelle scatolone di cartone lavorate a mano, disegnate e decorate, c'ho visto mio nonno. Mia madre solitamente la ritrovo tra gli oggetti di cucina..un pò in tutti i pensili, soprattutto se colorati. Vedo Dani negli strumenti musicali, qualsiasi titpo soprattutto se etnici, oppure in colori giamaicani di sciarpe, cappelli, per non parlare delle fotografie che come sfondo hanno il mare (anche un bel pò di me). Io mi ritrovo un pò qua e là: mi vedo nei fiori, nei colori panna delle pareti, in alcune cornici, nei cappelli stravaganti, che mi piacciono ma non mi stanno bene, nelle cartoline con gli aquiloni o le mongolfiere (perchè si vola lontano). stamattina mi son vista attraverso gli occhi di un ragazzino che mi ha chiesto dei spicci, gli ho dato due euro. L'ho respirata attorno a me quest'aria, lasciando perdere, ignorando e anche un pò sbeffeggiando l'ipocrisia..pensando ai desideri che vorrei s'avverassero. (Un regalo è un desiderio che s'avvera) l'ho respirata fino in fondo, fino a tossire..il risultato è sempre lo stesso..

-ho trovato dei rifugi dentro me stessa e capisco dove si nasconde la serenità-

2009-11-25T10:14:00.000-08:00

Vorrei che urlassi al cuore mio che mi ami con tutto te stesso...parole sdolcinate, smielate, si vabbè pure fastidiose!..come quei due che stanno all'università da me e che ogni volta li vedo passare abbracciati, stretti stretti, pronti a sbaciucchiarsi, che quando li vedo ogni volta penso: "e che palle sti due!" Però infondo infondo mi piace che non riescano a fare a meno di staccarsi, di guardarsi negli occhi..e così li ritrovi in giro, sempre d'intralcio ai passaggi quando prorpio vai di fretta alle lezioni. "Permesso! permesso! e levateve cavolo!"

In questi giorni la mia bella città mi sta regalando splendide giornate di sole..io vado con me stessa, a volte mi tengo per mano, senza imbarazzo e passiamo ore ad osservare attorno a noi quel paesaggio che non ci stancherà mai gli occhi. Proprio qualche giorno fa mi sono ritrovata per caso a piazza del popolo. Non ci andavo da una vita, mi ha fatto notare me stessa. Stavo aspettando Alessia, che come al solito arriva tardi. Ma non mi è dispiaciuto aspettarla, perchè ho sentito un impulso irrepellente di poesia. Non sono riuscita a frenarlo. Tanto che mi sono dovuta adattare a scrivere sul cellulare delle parole, quelle che avevo nella mente e che non riuscivo a fermare, spinta dal fascino del riflesso del sole sopra ogni cosa. Piazza del popolo, la piazza degli adolescenti, dei darchettoni, degli innamorati che salgono sulla terrazza del pincio dove tutto è più romantico, si perchè da quella terrazza ti senti diviso dal cielo e dalla terra, puoi scegliere tu dove preferisci stare. La piazza delle musiche, degli stranieri, la piazza di passaggio e quella delle attese, per persone come me ad esempio, che si ritrovano negli oggetti, nella fontana, nell'obelisco, nella statua a forma di leone che sputa l'acqua, in quell'albero che alto ci guarda a tutti passare di li. C'è qualcosa dentro di me che brilla. Di assolutamente vivo.

"Fermiamoci a prendere un caffè!"; "Ma no dai, non fermiamoci proprio adesso, adiamo a vedere cosa c'è di là!", "Ma dai, le solite strade, i soliti negozi".. ma chissà se davvero ti sei mai fermata ad osservare..che su quel muro c'era una vetrina piena di cioccolata, una terrazza piena di fiori, e un uomo che dipinge di rosso la serranda di un negozio..wao che bel colore..hi hi osservando meglio leggo appena sotto il suo pennello "iuccia cazzi"..e capisco perchè quell'uomo sta li a dipingere. Ma non tutti hanno il tempo di posarsi sugli oggetti, di osservare la vita attorno. Dopo un breve caffè e una chiacchierata dove infinite sono le distanze che ci dividono, torno a casa e penso che vorrei fare l'amore con te. Poi lasciarmi accarezzare dal tuo odore e riempirmi di immensi attimi.

2009-11-12T03:03:00.000-08:00

l'AMORE e il RISO: non sono infondo queste le due cose più importanti della vita?insieme alla verità che io cerco leggendo libri.lo ammetto: non l'ho ancora trovata, ma so almeno dov'è....e ogni tanto esce fuori dalle cose, dai rapporti con le persone.ieri l'ho trovata...c'ho messo un po', ma alla fine l'ho trovata:dietro a mistificazioni,clichè, maschere e bugie. eccola la VERITà,impassibile e gioconda,come sempre...e a volte fa una rabbia...sarà che proprio adesso mi illudo, adesso che non sembri più mille anni luce lontano da me.sarà che ho in testa un'utopia, e si sa , le utopie fanno fare tre passi avanti e due indietro...ma non tre indietro...e allora ci credo.mi illudo?forse...tu dici chissà.io ci spero.perchè adesso so vedere i particolari delle cose,perchè penso che un giorno ti farai dell'unica droga che valga la pena assumere,l'ebrezza della vita vera che alle volte non è granchè, ma che ha uno sfondo blu-cielo dietro.se ci stai però stavolta mi sposi,anche se non credo nei matrimoni ne immaginerò uno con l'abito rosso, per rendere tutto un po' meno formale.nella foto Escher:mi ricorda una giornata di pioggia in autunno e i miei esercizi per imparare a osservare meglio le cose, a vederle dentro, per capirci qualcosa, senza per forza dover giudicare.

2009-11-09T05:29:00.000-08:00

giornata nera. non sempre ciò che è possibile è lecito, non sempre è cosa "buona e giusta" dire ciò che si pensa...sarà che è proprio di noi giovani questo ininterrotto andare e venire privo di scansioni. un fluire senza tempo, senza soste e senza attimi di riflessioni. indistinto alternarsi di chiacchere futili, grandi speranze, ideali sovrumani. Scriviamo un film!-dove tutto è possibile- e rivediamo noi stessi in ciò che facciamo, in ciò che vediamo, confrontarsi con il resto del mondo.è un giardino incantato il nostro: persino la penombra brilla di promesse scintillanti e ogni rivolo, ogni sentiero sembra possieda insolite seduzioni. infondo tutta l'umanità c'è passata!

2009-11-09T04:51:00.000-08:00

Ricopio il quaderno di appunti..."La ricchezza non è un fine ma un mezzo, Aristotele fonda un'etica laica-La ricchezza non è il bene sommo, se lo fosse, tutti i ricchi sarebbero felici! il Bene sommo è la Felicità ( Secondo Kant è unione tra virtù e felicità ) in Greco si dice EUDAIMONìA."
tra le parole della Giardini e la saggezza del prof Nepi di Filosofia morale, ho aperto una parentesi:

(Principe&Principessa
perchè non è vero che le cose belle esistono solo nelle favole.
perchè quando sto con te scappo da tutti e da tutto ciò che odio.
perchè con te riesco a vedere quello che c'è sotto la superficie.
perchè ti piace stare in mezzo alla gente e mi fai morire dalle risate.
perchè conosci il valore dei silenzi...ma i silenzi tra noi sono rarissimi!
perchè i problemi cercati di risolvere in due sono meno pesanti.
perchè lo so che lo sai che puoi fidarti di me.
perchè quando vai a lavorare quel broncio che segna il tuo viso nasconde in sè la dolcezza.
perchè il ragazzo che cammina in salita prima o poi lo trova l'oceano.)

2009-11-09T04:35:00.000-08:00

giornate così: "dimmi che ci sono io per te, in questa vita che nessuna certezza mi da...manda via la solitudine,finchè la musica solo per noi suonerà",si che ci sei...è solo che...(segue un fiume in piena di vorrei)-troppe paranoie e problemi inutili-Album di fotografie e io bambina, pomeriggio di un martedì grasso: bambini mscherati con i coriandoli in mano (ce la mettiamo tutti una maschera quando ci confrontiamo con gli altri),altra foto altro momento, piazza Navona in una serata con la tramontana (stringo aria tra le mani e non trovo le parole)-quella terrazza: quante stelle sono cadute lissù...carche di desideri-adesso noi-raccontarci una storia con un finale felice-"sei felice?" "io...non lo so:credo si possa esserlo solo quando si è innamorati". "allora io lo sono"- un bel pranzo per festeggiare il mio complenno...a 21anni e qualche mese.e lo sai che non è la stessa cosa-se chiudo gli occhi non ci sei infondo a tutti i miei vorrei, ma quanto pesano quegli occhi freddi e indifferenti che guardano proprio me che ho preso in giro tutti tranne te!-ma prima o poi passerà anche quel senso di vertigine.

2009-11-08T15:26:00.000-08:00

ci siamo innamorati così,cercando l'uno nell'altra il punto a nessuno rivelato, che può scoprire solo chi scruta e chi sa ascoltare con amore. ci si innamora da vicino...ma non troppo! ci si innamora da un angolo un po' in disparte di una stanza...nonostante gli scontri,le discussioni e il carattere difficile:sul piatto della bilancia i sorrisi valgono di più e infondo è bello così..senza pensare al futuro, che non esiste;conta solo il presente che dura quanto un batter di ciglia perchè nello stesso istante si tramuta in passato!

2009-11-08T15:25:00.000-08:00

"tu nn hai la minima idea delle cose di cui parli: se ti chiedessi sull'arte mi citeresti tutti i libri d'arte mai scritti: Michelangelo; sai tante cose su di lui, le sue opere,le aspirazioni politiche, lui e il papa, le sue tendenze sessuali...tutto vero, ma scommetto che nn sai dirmi che odore c'è nella cappella Sistina. non sei mai stato lì con la testa rivolta verso quel bellissimo soffitto... se ti chiedessi sulle donne: probabilmente mi faresti un compendio sulle tue preferenze, potrai perfino aver scopato qualche volta, ma non sai dirmi cosa vuol dire svegliarsi accanto a una donna e sentirsi veramente felici...se ti chiedessi sull'amore probabilmente mi diresti un sonetto, ma guardando una donna non sei mai stato del tutto vulnerabile, non ne conosci una che ti risollevi con gli occhi, sentendo che Dio ha mandato un angelo sulla terra solo per te, per salvarti dagli abissi dell'inferno. non sai cosa si prova ad essere il SUO angelo, avere tanto amore per lei, vicino a lei per sempre, in ogni circostanza...non sai cos'è una vera perdita, perchè questa si verifica soltanto quando ami una cosa più di te stesso..."

will hunting-genio ribelle

2009-11-08T15:07:00.000-08:00

"Un po' di musica sparata nelle orecchie epr cancellare tutte le parole, un po' di droga per anestetizzare il dolore o per provare una qualche emozione, tanta solitudine tipica di quell'individualismo esasperato, sconosciuto alle generazioni precedenti, indotto dalla persuasione che, stante l'inaridimento di tutti i legami affettivi, non ci si salva se non da soli, magari attaccandosi, nel deserto dei valori, a quell'unico generatore simbolico di tutti i valori che nella nostra cultura si chiama DENARO."

-Umberto Galimberti-

2009-11-03T13:23:00.000-08:00

Non passa giorno in cui non mi senta sola tra le tue braccia. Cerco disperatamente di sotterrare ogni mio pensiero ma non posso nascondere al mio cuore ciò che penso..le percezioni sono infinite, nel dettaglio, abbandonarsi è troppo, lasciarsi andare, e pensandoti mi perdo. Particelle di gioia mi scorrono addosso, conservandole soffro. Aprire gli occhi e farsene una ragione, quando tu non mi sorridi più. Ripensare e continuare a sperare che tutto possa andare come voglio io nell'infinito della mia poesia. Piccole stelle cadono ai miei piedi e le raccolgo sperando possa non spegnersi la loro luce. E l'attimo non s'accorge che ci sono. Guardarsi con la stessa intensità non è. C'ho provato. Illimitatamente sento d'amarti contro ogni paura. Un amore cosi forte cosi fragile. Un incendio divampato nella foresta. Tutto intorno a me gira veloce, afferrarlo è difficile. Finte mura di cartone flettono avanti a me. Sorreggimi se non vuoi che cada, liggiù sembra cosi buio, cosi profondo.

2009-10-23T12:35:00.000-07:00

Esisteva davvero l'amore? e in che forma si manifestava? più passava il tempo meno riuscivo a capirlo. Era una parola, una parola come tavolo, finestra, lampada. Oppure era qualcos'altro? E quanti tipi di amore esistevano? Da piccola ci avevo creduto, come si crede all'esistenza dei folletti. Un giorno però avevo guardato nelle fessure dei tronchi, sotto le cappelle dei funghi. Non c'erano folletti nè fate, soltanto muschi, licheni, un pò di terriccio e qualche insetto. Invece di baciarsi, gli insetti si divoravano l'un l'altro.

2009-10-23T12:19:00.000-07:00

Si diventa egoisti e chiusi quando nessuno vuole parlare con te.
Si diventa ladri quando nessuno vuole più regalarti niente di quello che tiene nel cuore.
Si diventa soli quando nessuno vuole stare con te.
E così ti ritrovi seduto in una stanza che non ha finestre, dove non c'è niente per consolare la tua voglia di essere.

2009-10-21T12:30:00.000-07:00

Le attese, le illusioni, le disillusioni. Assaporo ogni fredda giornata con la sua densità mentre mi fruga nell'animo. E scivola lenta quasi solleticandomi addosso l'armonia, quel piacere, se ne vanno i sorrisi dai volti conosciuti, ed una sala d'ospedale gialla anonima. Cala il sipario dello scenario inatteso e dietro un vetro ti senti piccolo e insignificante. Poso la spensieratezza, tra il fumo e occhi spenti. Mi volto da altre parti e sbircio da una serratura di una porta. Intravedo con difficoltà quei posti lontani, al di là di ciò che sembra reale, dove il vuoto non incombe, dove l'aria non ti schiaccia. E la distrazione pare per un attimo ti sorregga il cuore. Fantastico di cose che non m'appartengono, che non mi ronzano intorno. Discese di valli sconfinate di tristi tramonti ed una piccola luce fioca che mi fa compagnia. La guardo sorpresa, m'avvicino e la avvolgo tra le mani, la infilo nella tasca del cappotto di lana. Fuori fa freddo e qui dentro nascosta tra i brividi, una luce lieve e calda. Scorgo tra le faccie i sensi di colpa, le malinconie i timori, d'un tratto non mi sento sola. E la vita in bilico tra fremiti e grida. Tra le attese, le speranze, il lasciarsi andare. Il cielo che si scopre e si ricopre di mistero. Dinuovo un balzo per qualcosa che sembra ma che poi non è mai. Mi incammino verso casa e mi rattristo tra goccie di pioggia fina, sprazzi di ruggiada, lacrime di Dio, oltre le quali pur non vedendole si nascondono le stelle. Da dove nascono le stelle? Un calore mi tiene accesa la mente e il cuore mio, tra la mia anima e il giubbotto. Tiro fuori questa luce che non s'è spenta. La poggio sul comodino accanto al letto e mi addormento.

2009-10-05T16:00:00.000-07:00

Qualunque nube può oscurare il sole sebbene tu desideri il sereno e ogni giorno offre ciò che vuoi, ma ciò non ti soddisfa appieno. L’impegno nel cercar soddisfazione ti ingabbia in una pentola a pressione. L' insuccesso porta all’inazione, ti scava il borro della tristezza. Fa’ sosta allora e lascia che la vita ti riversi addosso il suo fortunale allor che la tempesta si è esaudisca domandati perché ti senti male. Osservi il tuo malessere interiore tu, l’osservatore distaccato. La pioggia ti bagna all'esterno ma tu sei li dentro: Incontaminato.

( Gli Stati d'animo- quelli che restano; U. Boccioni- Futurismo )

2009-09-21T13:21:00.000-07:00

Sono combattuta dal pensare se tutto cambia o infondo infondo resti uguale. Nulla è per sempre in quanto nemmeno noi lo siamo, ma esiste qualcosa che non può mutare? tipo i sentimenti? il carattere? il pensiero? che cos'è che resta davvero. No perchè vorrei farmi una scorta di tutto ciò che poi non avrò più..come faccio a farmi una scorta di sentimenti, di pensieri..che certezze abbiamo nella vita, se non siamo certi nemmeno di noi stessi. La penserò esattamente così domani? sarò innamorata anche domani? mi piaceranno sempre le stesse cose? eppure si dice che certe cose non cambiano mai! é vero che certe emozioni restano? io ci ho provato..non sono riuscita a non cambiare, non sono riuscita a cambiare. Ho provato a non essere attratta sempre dalle stesse cose ma sempre quelle attraggono la mia attenzione. Ho provato a cambiare prospettiva ma la mia ha sempre un influenza maggiore. E mi accorgo di guardare il mondo sempre con gli stessi occhi, mentre lui cambia, mentre si gira, quando si addormenta, quando si sveglia, mentre piange. é buffo. Lo pensavo allora e lo penso ancora. Molte cose che invece prima non vedevo adesso le vivo. Ed è vero che proprio mentre tutto cambia, il tutto resta uguale.

2009-09-07T11:39:00.000-07:00

Me ne vado nella notte logorando strade han lavato il cielo ed ora e' ad asciugar sui muri

Come quando i miei si vomitavano parole ed allora mi mandavano a giocare fuori

Tu non ci sei tu non sei piu' con me

Il mio amico sta dicendo che mi vuole bene ha bevuto troppo e non ricorda piu' il mio nome

Le finestre occhi spenti stanno gia' sognando mulinelli di cartacce e le panchine vuote

Non avrei voluto essere il primo della classe non avrei voluto mai portare i primi occhiali

Ho paura di specchiarmi dentro una vetrina e scoprirmi a ridere di me e dei miei pensieri

Sotto il tacco delle scarpe mezzo consumato un giornale spiegazzato pieno di pedate

Grande prima eccezionale per il film dell' anno avventura sesso e una valanga di risate..

Quante volte ti ho pensato sulla sedia di cucina, quante volte ti ho incontrato nelle cicche che spegnevo, quante volte ti ho aspettato, quante volte ti ho seguito, quante volte ho chiesto te..

E come gridavo sul cavallo del barbiere il mio amico si e' fermato e sta scalciando un sasso

Lui non ha una donna perche' ha l'alito cattivo, soffre un po' di tenerezza e parla con se stesso Guardo le mie dita gialle sono tanto stanco di sputare i mozziconi di tutta una vita

Giro, salto e ballo come un orso ammaestrato, come vorrei fare a pezzi quella luna idiota!!

Quante volte ti ho pregato mentre mi graffiavi il cuore quante volte ti ho guardato mentre mi cavavi gli occhi quante volte ti ho cercato quante volte ti ho trovato quante volte ho perso te..

Con tutto l'amore che posso

2009-09-01T12:51:00.000-07:00

E lo vedo, lo imparo, l'amore. Attraverso gli occhi di mio nonno che diventa sempre più grande, mai vecchio. Che non ci sente da un orecchio ma ha quegli occhi da bambino, teneri e irrequieti. Lo sento, l'amore. Nell'emozione di un suo abbraccio, quando mi stringe forte forte, è così grande in confronto a me che mi sento sempre una bambina. Da piccolina mi raccontava le favole, e lo sentivo che in fondo ci credeva, non erano invensioni quei pirati. Alzava gli occhi al cielo come se le vedesse volare sulla nostra testa le fatine. Io le vedevo. Così come le vedeva lui. E quell'orsacchiotto che stringevo tra le mani non era più soffice della sua panciona rotonda. Ricordo aveva le mani più grosse che avessi mai visto prima, le sue carezze erano le più soffici, le più delicate. E lo tocco, l'amore. Quando un mio bacio affonda nella sua guancia. Quando un suo sguardo è sorridente perchè ha me davanti ai suoi occhi. E rimbomba, quest'amore. Nell'eco che fa nel mio cuore, di tutti questi anni in cui il suo pensiero per me è sempre stato al primo posto. Quando più di un nonno è stato come un padre. Quando mi insegnava a contare, ad allacciarmi le scarpe, a leggere le storielle, quando mi sgridava, quando faceva finta che la befana gli mozzicava la mano quando la infilava nel camino, e io non la adoravo come tutti gli altri bambini questa befana. "Ma no, non piangere..è solo uno scherzo.."

Nonno mio, da bambina ti cantavo le canzoni, ti scrivevo le poesie, ti ammiravo, ti seguivo, osservavo i tuoi a volte goffi atteggiamenti, ti guardavo dal basso verso l'alto della mia statura. Tu il mio albero ed io il fiorellino. Ho sempre saputo dar valore ad ogni tuo sforzo, ad ogni tuo piccolo gesto. Disperdo il tuo amore ovunque vado, sprizzo di gioia, che tu mi hai lasciato dentro. Certe cose sono indelebili. Certe emozioni, certe carezze, certi ricordi. Lo so che ti senti solo, nonno. Lo so che ti senti vecchio. Ma io ti vedo sempre come il mio cavaliere che mi ha fatto crescere e diventare la persona che sono. Ho tanto da dare nonno. Da regalare. Da far sentire. Perchè ho l'amore che straborda da ogni poro, che palpita forte nel cuore. L'amore che mi avete dato da quando son piccolina. La mia forza. E son contenta di essere quella che sono grazie a voi. Nonnino, se ti sentirai solo, ti racconterò le favole che mi hai raccontato quando ero bambina per farti sorridere. Lo so che resteresti ad ascoltarmi, che resteresti a sognare insieme a me un mondo fantastico che, è vero, quando non si vede, basta cambiare prospettiva per rendersi conto che, esiste sul serio!

2009-08-10T07:10:00.000-07:00

2009-08-10T03:39:00.000-07:00

Sprazzi di arcobaleno colori accesi sgargianti nei tuoi occhi. Il mare limpido che culla i pensieri, rasserena lo spirito, eccitante e travolgente di spazi illimitati, orizzonti che arrivano a baciare i punti più lontani. In questo immenso confondersi di cielo e mare, come se facessero l'amore. E li vedi uniti, a scambiarsi le passioni, i colori, a mischiarsi del più puro splendore, il cielo col mare. Noi ad accarezzarci per sentirci come loro, ad osservare il mondo anche al contrario, pensare a dove inizi, a dove finisca, fantasticarne una trama, lasciarsi trasportare. Il sole che ci accarezza la pelle, il sale che ci bagna, goccia dopo goccia percorrendo le linee del corpo. Un brivido che ci assale. L'odore dell'aria entra nei polmoni e ci gonfia di desideri di viaggi lontani, di paradisi che colmano gli occhi e il cuore, desiderare di poter respirare l'estate tutto l'inverno per riempire quel vuoto. E il tempo che ci unisce, la paura dei sentimenti, la gioia e i sorrisi, l'amarezza dei dubbi, il cuore che batte, forte, più forte. Chiudere gli occhi e sentirsi di essere l'unico al mondo, nel mare, nel cielo con le stelle. E la visione di questa stanza si contorce di parallelismi che si nascondono dietro un muro di cartone, a celare con timidezza le mie emozioni. Il mio cuore come un ampolla di cristallo, fragile e delicata, intatta e lucente. Ti tengo per mano. Vicini per sentirci migliori. Vicini per ascoltarci. Vicini per essere solo come siamo. Sentimenti come questi ci portano in salvo da questo posto in cui si affoga, da questo mondo maleodorante. E con te voglio essere sincera, voglio sentirmi me stessa, voglio ascoltarmi. La fiducia è qualcosa che si trova, è qualcosa che si perde, è qualcosa che si percepisce. E vorrei che tu provassi a fidarti di me, come io sto provando a fare con te. La semplicità delle mie emozioni ti avvolgono come un petalo di un fiore, per farti sentire con delicatezza la purezza delle mie intenzioni ed il profumo delle mie passioni. Non guarderò in dietro, nè in avanti, non progetterò un domani chissà come immaginato, ma vivrò semplicemente in questa maniera il mio presente, per lasciare che il dopo sia tutta una sorpresa e accetterò che le cose vadano solo nel verso giusto. Aiutami a vivere così disperatamente felice. Aiutami a sfiorare ancora questa magia che ci circonda, sii sempre sincero con me, come io sarò con te.

2009-07-20T01:16:00.000-07:00

E non ci sono strade che ci portano fino alla luna, non c'è il mare in quest'universo che mi abbraccia e mi stringe e mi scalda. E non c'è il silenzio tra le parole che diciamo, non s'abbattono come maremoti dentro l'anima per riflettere l'immenso che m'appartiene. La paura che incombe. Un desiderio che sa di tramonto. Una luce che risplende fioca nell'anima, che mi avverte del rischio. Farsi male, scappare, rincorrersi, ritrovarsi e poi fuggire dinuovo. Nel vuoto che si placa dentro me. Mi riempio di me stessa per sotterrare quella voce che vuole urlare. Resta lì se nessuno ti ascolta. Cercare i paesaggi tra i tuoi occhi, trovarli e non potercisi avvicinare. La paura che incombe. Lasciarsi trasportare dal vento, lasciare che mi sollevi nell'aria come foglia e poi mi sbatti a terra, piano piano l'atterraggio. E vorrei che mi coccolassi, che mi proteggessi, che mi stringessi forte al petto. Vorrei che ogni bacio fosse come il primo, come quando mi hai preso la mano e l'hai portata al tuo petto per dirmi: lo senti?! E ci sono strade sbarrate di anni di cemento. E picchio il mio martello per distruggere il muro che oppone resistenza. Una crepa, forse due. Il muro che traballa e poi resta alto e possente sotto al sole cocente, che forse dai, prima o poi si squaglia. Ne resto aggrappata con le unghie. Ma non serve a niente stare qui. Ho sbatutto forte la testa su di un macigno che forse non si sposterà mai.

2009-07-15T08:59:00.000-07:00

Riuscivi a tenermi gli occhi spalancati e il cuore palpitante li, attaccata a quello stereo.

Era un pomeriggio come un altro e io avevo forse sei anni.. mi intufolavo in camera di mio zio, a quel tempo diciottenne, e rovistavo nei suoi cassetti, nei suoi diari, in cose che non mi riguardavano affatto. Restavo ad ammirare i disegni che le faceva quella ragazza, quella sua amica, che solo oggi capisco possa esser stata la sua ragazza. Ovunque vi era di lei una scritta colorata, un suo disegno, qualche fiore. Mi piaceva e cercavo di imitarla. Poi rovistando a fondo in quei cassetti tirai fuori quella cassetta musicale. Gliela aveva fatta lei a riconoscere dalla scrittura. C'era scritto Michael Jackson. Mi misi ad ascoltarla e me ne innamorai subito. Quando mio zio tornò a casa mi trovò ancora ad ascoltarla e mi chiese dov'è che l'avessi presa. Risposi mentendo che stava già lì. "Posso tenermela?", sarà stato lo sguardo di una nipote piccololina, ma disse che potevo tenermela. Ero contentissima! La misi tra gli oggetti a cui tenevo di più. Non avevo una camera tutta per me a quel tempo, ma una vetrina. Si proprio così, avevo una vetrina tutta ordinata, tutta mia. Dentro c'erano quei giochi a cui tenevo di più, le poesie che scrivevo, alcuni disegni, due o tre bamboline. Dovevano stare li ed essere guardati nemmeno io li usavo mai. Non quelli, che poi si roviano. Da quel giorno tutti i pomeriggi ascoltavo quella cassetta, tanto che mio nonno andava in giro per casa dicendo: "E basta co sto michael jackson!". E io tutta sorridente gli dicevo: "Ma senti che bello! senti che bello!!" poi tutte le volte la riponevo nella sua custodia con la sua scritta grande e dinuovo esposta in vetrina, tra gli oggetti top secret.

Fatto sta che da quel lontano pomeriggio non ho mai smesso di emozionarmi con le sue canzoni e ovunque si andasse, ovunque sentissi parlare di lui, mi son sempre sentita tirare in causa, come se in un certo senso parlassero anche di me, si rivolgessero a me. Michael era un genio, un creatore, un inventore, un fenomeno, un artista coi contro c**. Ma si sa, certe doti son dalla nascita.

Mi son sempre domandata se dopo gli scandali e le polemiche non avrebbe venduto più dischi, ma mai avrei pensato che i soldi e la solitudine lo avrebbero portato alla totale distruzione.

E come tutti i geni, si cela quella sottile linea che li divide dalla follia.

Io penso non solo a lui come il più grande artista di tutti i tempi, ma anche come una persona triste e sola..rinchiusa in una vetrina.

Non potevo non dedicarti qualche righa. Sei stato la colonna sonora della mia vita.

2009-06-24T09:02:00.000-07:00

Scrivo come non mai, questi giorni. Ovunque, continuamente. Mi si è aperta la valvola e sputo parole senza tregua. Qui, sul quaderno rosso la notte, sul blocco che tengo sotto la scrivania. L'altra mattina ho scritto anche sul retro di un foglietto del parcheggio. Ero in macchina e aspettavo che scendesse mia nonna. Mio capitano, vedremo mai terra? Frasi brevi, concetti, immagini che trovo nella mia mente e che fino a che non tiro fuori rimangono lì, ristagnano.

Prima ho capito quanto è bello trovare il concetto “casa” in posti che non è la tua. Quella sensazione familiare di essere a casa propria mi piace quando mi viene nelle dimore degli altri. Per esempio ho capito quanto mi fa casa stare da Vale. Posso andare da lei salutarla e andare al pc, oppure farmi un caffè, fumare una sigaretta nella veranda… Ho addirittura passato l'aspirapolvere e il folletto in cucina. Mi piace quando scopro di sapere la disposizione delle cose negli sportelli. E mi piace da morire quando gli altri fanno lo stesso in casa mia. Come Mario che può servirsi da solo, che se mi aiuta a apparecchiare non mi chiede ogni due secondi dovesonoitovagliolileposateipiattiibicchieri. Va diretto, proprio come se fosse a casa sua. Sembrerà una stronzata però a me fa veramente piacere.

Altro momento, altro pensiero. Ultimamente mi sto accomiatando da ogni cosa. Ieri mi è venuto in mente che avrei voluto salutare Laura. Bè questa può sembrare una stronzata visto che negli ultimi anni ci saremo dette si e no tre parole. Ho provato ad immaginare un nostro incontro. Sicuramente qui in questa stanza, anche se non è più la stessa, non ci sono più i disegni, le cartoline, le frasi attaccate al muro: "immagina nessuna nazione, niente per cui morire o dare morte, immagina non ci sia il paradiso,nessun inferno sotto i nostri piedi, su di noi soltanto il cielo" E poi "Io sono un sognatore!" Ma ora come e di cosa potremmo parlare? Ci sono troppi arretrati e troppe diffidenze per fare qualsiasi discorso. Ci sarebbe ipocrisia e quel patetico cercare di rendere tutto come era. Di fare un grosso passo indietro anche solo per un pomeriggio. No, impossibile. Impossibile sostenere quello sguardo senza pensare a quello che in passato mi comunicava. Sentire quella voce che un giorno rideva con me. Devo imparare a capire che le cose finiscono, anche le amicizie. E non serve a niente prolungare il momento o pensare di poter recuperare.
Le cose finiscono, le cose finiscono Sarè.
Ma non per questo occupano meno spazio nell’anima.

Nella mia testa, nelle mie paure

2009-06-24T08:08:00.000-07:00

Sono completamente piena di parole. Strabordo pensieri. Mi avanzano, non li controllo, mi disobbediscono. Sono troppi, mi esauriscono, mi sfuggono.
Per fortuna che i libri che leggo me ne rubano un po’. I loro racconti sono la panacea dei miei malesseri. Mi cibo delle frasi, delle immagini, dei protagonisti a volte così veri che ormai li considero miei amici. Mi dissetano, mi placano, mi distraggono. E rispondono alle mie domande, mi consigliano. In alcuni delle volte ho l’impressione che quello che dicono sia riferito proprio a me. In ognuno c’è stato un viaggio da affrontare. Fisico e metaforico. C’è l’ansia e la libertà di partire mollando tutto. Sono viaggi catartici che alleviano le ansie dei pensieri miei. Avevo pensato anche io di partire lontano per un pò, era un idea che avevo visto apparire come un mezzo per ritrovare me stessa. Abbandonare tutta la mia vita, per trovarla. E in questa operazione di smantellamento dell’ansia, di redirezionamento della paura dell’ignoto le parole dei libri a volte mi accompagnano. Mi guidano.

Tutto quello che facevo o non facevo era accompagnato dalla frase “me ne pentirò- mi mancherà- sarà difficile -rimpiangerò tutto questo se un giorno sarò lì.” E non è un pensiero facile con cui convivere. Anche Dani è tormentato da questi pensieri, a volte ho paura che lo condizionino troppo. Ma il fatto di saperlo in anticipo non lo aiuterà con la sua battaglia col suo mostro personale. Eppure sono poche le persone che sognano qualcosa disperatamente. Bisognerebbe non soffocare quella luce e trovare il coraggio di tentare. Fattostà che forse non gli ho mai detto che anch'io avevo già pensato di volermene andar via da sola.

Ieri notte sono uscita a fumare in terrazzo. Solo io e le zanzare. Non ho acceso neanche le luci, mi sono seduta sul gradino e mi sforzavo di non pensare. E più mi impegnavo più mi saliva dentro la paura. Una paura grossa, densa. Non la so spiegare, non la so contenere. Ho chiuso gli occhi e ho aspettato che mi riempisse. Che percorresse il corpo e poi uscisse. Non volevo guardare: tutto in quei momenti può diventare il volto della mia paura. Ho continuato a respirare. Lentamente, cercando di svuotare la mente. Quando mi serve uso ancora il metodo che mi insegnò Laura una decina di anni fa. Immagino un grosso pennello da pittore che dipinge di bianco l’interno della mia mente, cancellando ogni immagine e pensiero. E’ infantile ma funziona. Sentivo la bocca dello stomaco chiudersi, la pelle d’oca sulle braccia, ondate di caldo e di freddo. sensazioni di vuoto, di solitudine.

Dopo non so quanto tempo ho riaperto gli occhi. Era finito tutto, sono rientrata e mi sono messa al letto. Sono pregna di pensieri questi giorni.

Con quella strana sensazione addosso mi sono messa a pensare a mia nonna ovviamente. Avevo la testa ancora pulita dai pensieri. Così ho potuto fare quello che da giorni tentavo. Ho creato un contatto. Tra me e la sua camera c’era solo una lunga scia luminosa. L’ho vista sveglia attaccata alle flebo. Probabilmente già sognavo ma ero in quella fase dove riesco a pilotare i sogni, in quella linea sottile tra sonno e veglia. Sentivo le mani che mi bruciavano sotto al cuscino. Gliele ho imposte sulla fronte, sul viso, sulla gola. Intanto la chiamavo, le dicevo di dormire, che sarebbe passato presto. Poi credo si sia addormentata. E me ne sono tornata in me.

Sono piena di poesia. E’ in corso un lavoro di introspezione magnifico e terrificante. In questi giorni sono intima con me stessa. Non mi mento, non mi faccio paura. Mi parlo e mi ascolto molto. E’ il primo passo per la schizofrenia?

2009-06-21T13:04:00.000-07:00

Parlami dell'universo di un codice stellare che morire non può

di anime in continuo mutamento e abbracci nucleari estesi nell'immensità

dove tu mi stai aspettando adesso...

...dentro una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo

sino a ritornare sulle labbra l'incanto è lo stesso

perchè niente è cambiato anche se tutto è diverso.

Cantami dell'universo di un codice stellare che mentire non può

cadono nel vuoto in un momento miliardi di segnali che accendono l'immensità

dove tu lo sai che poi mi perdo...

...dentro a una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo

fino a ritornare sulle labbra l'incanto è lo stesso

perchè niente è cambiato anche se tutto è diverso...

perchè niente è cambiato anche se tutto sembra diverso...

miliardi di segnali che accendono l'immensità.... .

..dentro a una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo

fino a ritornare sulle labbra l'incanto è lo stesso e tu sei...

...dentro a una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo...

Cristina Donà

2009-06-18T14:37:00.000-07:00

Una sera come tante. Una sera di quelle inutili, dove fuori di qui il tepore dell’estate scalda i vetri delle mie finestre, le macchine per la strada corrono senza rallentare e sempre di fretta, suonando i clacson, frenando rumorosamente, tutto come sempre. Il rumore permeato del mondo che si insinua nelle mie orecchie, come le parole a volte urlate di quei vicini di casa, quella coppia che stasera ha qualcosa per cui discutere. I lampioni fiocamente illuminati, qualche gatto che passa e che miagola, il televisore acceso, che parla, che fa un po’ di chiasso, ma al quale io non presto la ben che minima attenzione. Mi tiene compagnia a volte, semplicemente come sottofondo. E la Noia.. che mi trattiene un po’ con se e che non mi permette di muovermi liberamente. Mi stringe bene i polsi con un nodo difficile da sciogliere. Probabilmente se mi mettessi a leggere un po’, potrei vagare con la mente ed i pensieri spostarmi di luogo in luogo. Ma stasera non saprei cosa leggere. Nessuno stimolo. Eccola una sera come tante, quelle che non lasceranno traccia, che domani non ricorderò più. Il telefono non squilla, il pc che mi permette di scambiare due chiacchere con me stessa, e anche con ben poche cose da raccontarmi. Ma allora che scrivo a fare. Potrei approfittare per parlare di alcune cose, ma di nuovo la noia che stringe più forte i miei polsi, mi fa rallentare, ha paura che l’idea che ho avuto possa appassionarmi ed io con lei mollare la presa. Ma stavolta gliela darò vinta, perché tutto vorrei fare tranne che essere qui, stasera, tranne che fosse una sera come tante, che domani non ricorderò. E vorrei non essere sola in questa stanza, e vorrei che certi ricordi non mi perseguitassero quando mi sento sola. In questa sera, mi lascerò trascinare dal calore di queste luci, e mi lascerò andare all’apatia. Che non mi va di ascoltare musica, se non il tram tram delle automobili qui fuori, che non riesco a prestare attenzione a quella televisione ridicola, ne a qualche libro interessante. Ed in questo momento non vorrei essere sola in questo letto disfatto. Non vorrei essere sola per dover guardare negli occhi me stessa. Il muro tra me e ciò che mi circonda diventa più alto, più spesso. Punto la sveglia solo perché mi cade dalle mani mentre cerco di capire come mai stasera le lancette non seguono il solito moto perpetuo, si muovono con una lentezza che quasi mi spaventa, come se volessero darmi anche loro il tempo, il mio tempo per respirare e per conciliarmi con la tranquillità che mi si addice. Noia lasciami dare un tocco di colore al blu della notte che incombe. Arieggi nella mia camera come un fantasma. E l’aria è così pesante. Ma l’odore del mondo entra nella mia stanza, si mischia con quello della sigaretta appena accesa, mi domando solamente come si fa ad occupare il vuoto?

2009-05-18T03:53:00.000-07:00

Ho sognato che non saremmo mai stati insieme sempre e comunque, ma così vicini da non accorgercene. Ho colorato, quando ne avevo voglia, il cielo delle mie fantasie più bizzarre. Ho intrapreso strade seguendo le traccie che più mi attiravano, quei colori più vivaci, quei luoghi più coperti, quegli oggetti da rovesciare per accorgersi dei dettagli, per capire che non è tutto come sembra finchè non lo vivi, finchè non lo scopri, finchè non lo tocchi con mano per sentire di cosa è fatto. Ho lasciato le mie traccie in giro quà e là, per far si che un odore, un sapore, una frase, potessero appartenermi anche a distanze più lontane. Ho voluto capire anche soffrendo un pò. Ho voluto non capire per testardaggine, che mi va bene ciò che so, che non importa se potrei essere di più, che sono quello che sono e non vorrei essere nient'altro. Certi sapori sono più buoni se quando li assaggio chiudo gli occhi per goderne della più piccola essenza, che a volte andare di fretta rovina tutto. Mi immagino guardandomi riflessa negli altri, mi guardo e mi sorrido a volte, mi imbarazzo altre ancora, non mi capisco. Mi ritrovo dentro me stessa a conversare ore ed ore, ma cosa ci siamo dette? Sentendo il profumo di quei fiori mi domandavo come potessero farmi allergia. E' la cosa più bella che non sempre è ciò che fa al caso nostro. E questa vita che mi ha intrappolato come mai riesce sempre a sorprendermi? Di cosa è fatta? Quanti elementi dovrei cercare, riunire, mettere insieme per dare un sinonimo alla vita, per rendere l'idea della sua essenza. Non vorrei tralasciare nemmeno le cose più banali, ci appartengono anch'esse. E a me non mi importa che in questa vita niente sia una certezza, è proprio la curiosità la madre dell'intelletto, colei che mi manda sempre avanti.

2009-04-30T03:41:00.000-07:00

E ti diranno parole rosse come il sangue, nere come la notte;ma non è vero, ragazzo, che la ragione sta sempre col più forte; io conosco poeti che spostano i fiumi con il pensiero,e naviganti infiniti che sanno parlare con il cielo.

Chiudi gli occhi, ragazzo,e credi solo a quel che vedi dentro; stringi i pugni, ragazzo,non lasciargliela vinta neanche un momento; copri l'amore, ragazzo, ma non nasconderlo sotto il mantello, a volte passa qualcuno,a volte c'è qualcuno che deve vederlo.

Sogna, ragazzo quando sale il vento nelle vie del cuore, quando un uomo vive per le sue parole o non vive più;sogna, ragazzo sogna,non cambiare un verso della tua canzone,non fermarti tu...Lasciali dire che al mondo quelli come te perderanno sempre;perchè hai già vinto, lo giuro,e non ti possono fare più niente; passa ogni tanto la mano su un viso di donna, passaci le dita;nessun regno è più grande di questa piccola cosa che è la vita E la vita è così forte che attraversa i muri senza farsi vederela vita è così verache sembra impossibile doverla lasciare;la vita è così grandeche quando sarai sul punto di morire,pianterai un ulivo,convinto ancora di vederlo fiorire.

Sogna, ragazzo sogna quando lei si volta, quando lei non torna, quando il solo passo che fermava il cuore non lo senti più ;sogna, ragazzo, passeranno i giorni,passerrà l'amore,passeran le notti,finirà il dolore,sarai sempre tu...

Sogna, ragazzo sogna,piccolo ragazzonella mia memoria,tante volte tantidentro questa storia:non vi conto più; sogna, ragazzo, ti ho lasciato un foglio sulla scrivania, manca solo un verso a quella poesia, puoi finirla tu.

-R.Vecchioni-

2009-04-30T03:32:00.000-07:00

Sogno o realtà Dimmi di che materia è fatta questa vita

Senza l'uno l'altra m'immagino sarebbe Come un tunnel senza uscita

Come i Magi senza la cometa

Come Ulisse senza la sua curiosità

Come un piano che nessuno suonerà

Sognando ad occhi aperti vedo il mondo che vorrei

Racchiuso in un sorriso di chi non sorride mai

Se non provi a spostare l'orizzonte un po' più in là

I sogni non coincideranno mai con la realtà

Disegno la realtà Come fossi il genio della lampada

Mille e una possibilità

Aspettano solo che io schiocchi le dita

E che avvenga la simbiosi magica

[...]

Un pensiero improvviso m'illumina

Come una lanterna

Non so come si sia acceso

Ma un motivo di sicuro ci sarà

Mi dico che devo tenere I piedi ben piantati a terra

Per far radicare desideri

Che nessuno mai nessuno estirperà

Sognando ad occhi aperti vedo il mondo che vorrei

Racchiuso in un sorriso di chi non sorride mai

Se non provi a spostare l'orizzonte un po' più in là

I sogni non coincideranno mai con la realtà

-Meg-

LA tv SI GLORIA DELL'AUMENTO DELL'AUDITEL PER IL TERREMOTO

2009-04-09T13:43:00.000-07:00

Aumentata la vigilanza nelle zone terremotate.
Berlusconi: «Pene severe per sciacalli»
Protezione civile: «Arrivati da tutta Italia». A Onna due persone fermate e poi rilasciate: avevano 80mila euro.

MA ESISTE UN ALTRO SCIACALLAGGIOPEGGIORE PERCHE’ NON ANIMATO DALLA DISPERAZIONEE’, QUELLO DELLA TV CHE SI GLORIA DELL’AUMENTO DELL’AUDITEL PERCHE’ HA FATTO VEDERE LA MORTE E L’APOCALISSE DI UNA CITTA’.

"Ascolti record in tutte le edizioni del tg1 nella giornata del terremoto" Nemmeno le elezioni di Obama sono andate così bene! Picchi di quasi 10 milioni. Che bello farsi le seghe sulla morte!

Bruno Vespa ha avuto una media di 6.7 milioni di ascoltatori. Ma pensate Bruno Vespa la goduria! Quando è stata l'ultima volta che Bruno Vespa ha avuto 6.7 milioni di telespettatori a vedere il suo programma. Qual'è stata l'ultima volta che quest'uomo ha avuto questa possibilità? Dobbiamo aspettare le catastrofi in Italia per avere queste opportunità, per poter dare a Bruno Vespa e ai suoi amici, la possibilità di viscidare ancora di più e di utilizzare la morte e i sentimenti e la distruzione dell'Italia in suo vantaggio. Non esiste un altro sentimento a questo proposito? Cos'è che cercate di fare dicendo queste cose, di avere più pubblicità in televisione? Il giornalismo al servizio del cittadino..certo! al servizio del cittadino morto, del cittadino che perde la casa, al servizio del cittadino fottuto..dallo Stato come sempre..

Questo è il servizio del giornalismo italiano. Dove sono andati a finire i grossi nomi del giornalismo italiano? sono spariti..purtroppo alcuni sono morti, appartenevano alla vecchia scuola di giornalismo, quelli che erano veramente giornalisti tipo Enzo Biagi e altri. Ora sono tutti una manica di venduti, si sono venduti al potere o sono stati messi li apposta perchè c'era un certo tipo di potere che poteva specificatamente spingere le persone a pensare in un determinato modo a muoversi in un determinato modo, praticamente a lavare i cervelli. Ecco il concetto dello sbranarsi, della morbosa educazione italiana, perchp gli italiani sono stati educati a vivere tragedie e discussioni tutto a livello morboso, a livello: "Che bello se stanno a menà! " e poi il successo del grande fratello. Addirittura vedere su youtube che i video più importanti e più visti non sono quelli relativi al terremoto, a come aiutare le persone, ma sono quelli del grande fratello: Questi poveracci che stavano li e che hanno avuto una scossetta di terremoto nel culetto mentre stavano dormendo e sono dovuti scappare..oh come sono dispiaciuta poveretti, come si saranno cagati sotto..loro! non quelli dell'Aquila, quelli dei paesini rasi al suolo..loro si sono cagati sotto! Questo è quello che ci viene offerto. E voi a questo punto vi meravigliate se ci offrono il grnade fratello che si caga sotto per il terremoto, invece di offrirci dei servizi decenti e dare delle informazioni decenti? Non posso pensare che ci possa essere una televisione al mondo che possa fare una campagna sui loro livelli di ascolto per il terremoto. Ma questa gente non ha proprio niente da fare? questa gente ha solo la faccia come il culo..

2009-04-06T13:36:00.000-07:00

Tante domande che vagano sole, disperse nella mia mente, non mi abbandonano un attimo. C'è una vocina che mi chiede di continuo se sto facendo la cosa giusta, un altra ancora che mi ripete: "E su dai, datti da fare!!" Poi ce ne sta un altra che continua a ripetermi: "Ma lascia perdere.." E poi: "Ma cosa hai fatto??!" Uffa..lasciatemi in pace cazzo! Perchè dovete tormentarmi. Proprio a me che non mi va di rispondere. Propiro io che, voglio vivere oggi e basta..no, anche domani si intende, ma non datemi fretta, non mettetemi in testa strane idee..Dove volete che io arrivi? Vorrei un pò di tregua. Perchè io vi risponda dovreste darmi del tempo..dovreste lasciarmi da sola con altri pensieri, quelli riflessivi, quelli che nascono prima dal cuore e poi solamente dopo giungono nella mia mente. Lasciatemi stare sola con loro. Proverete a domandarmi perchè mi comporto così o perchè non mi ci comporto, perchè sono felice o perchè non lo sono, proverete a chiedermi cosa preferirei fare e se è giusto che lo faccia, ma dopo che ci avrò pensato. Allora forse, e non del tutto certamente, saprò darvi delle risposte.. e non importa che vi piaccia o no ciò che vi risponderò, l'importante è che io lo faccia.

Tunnel of Love

2009-03-25T12:15:00.000-07:00

Impazzisco sui valzer ma è la vita che ho scelto

Cantare del sixblade cantare dello switchback e il tendone dei tatuaggi

Ho viaggiato sul treno degli orrori in cui i vagoni gridano e si schiantano

Non so dove sarò stanotte ma a te dico sempre dove sono

In un cerchio di facce urlanti la vedo stare nella luce

Ha un biglietto per le corse... hey, come me, era una vittima della notte

Metto mano alla leva dico lascia che giochi

Avevo la febbre da slot-machine, c'era una freccia attraverso il mio cuore e la mia anima

E la grande ruota continua a girare i neon bruciano là sopra

E son solo esaltato da questo mondo

Vieni a fare un giro deprimente con me ragazza sul tunnel dell'amore

E' solo un pericolo quando giri a tuo rischio

Disse: "Sei un perfetto estraneo" Disse: "Baby, restiamo così,

E' solo un giro in giostra" S'alza e dice"Hey mister, dammi due biglietti che ogni coppia può giocare"

E la grande ruota continua a girare i neon bruciano là sopra

E son solo esaltato da questo mondo

Vieni e a fare un giro deprimente con me ragazza Sull tunnel dell'amore

Bene è stato un affare di soldi per muscoli, un altro giro in giostra

Soldi per muscoli, un'altra ragazza che m'attira

Un altro colpo solo per farla grossa

E andare via, andare via

Ragazza, mi sembra così bello come m'è sempre parso

Come mi pareva a Brighton quand'eravamo ragazzi

Ragazza, mi sembra così bello come m'è sempre parso

Come mi pareva a Brighton quand'eravamo ragazzi

Prese un ciondolo d'argento, disse "Ricordami con questo"

M'ha infilato la mano in tasca, ne ho tratto un ricordo e un bacio

E nel ruggito di diesel e polvere rimasi a guardarla andarsene

Avrei potuto salire con lei facilmente ma qualcosa m'ha bloccato

E la grande ruota continua a girare i neon bruciano là sopra

E son solo esaltato da questo mondo

Vieni a fare un giro deprimente con me ragazza Sull tunnel dell'amore

Ora cerco tra questi caroselli e gli archi delle parate

Cerco ovunque tra lo steeplechase e le palizzate

In ogni tirassegno in cui si promise di andar via, andar via...

Dalle Cullercoatse da Whitle Bay... fino a Rockaway

E ora cerco tra queste gallerie..

Dire Straits

2009-03-22T07:34:00.000-07:00

Ogni scoperta mi riportava a un pensiero già fatto. Affrontavo tutto e lo distruggevo. Come grandi palazzi li abbattevo. Mettevo dinamite ovunque. La legavo a tutte le mie colonne portanti e le buttavo giù. Più scavavo, più soffrivo. Più ero cosciente, più mi convincevo che non c’era una soluzione. Spesso dicevo che la vita era uno schifo. Anche quella frase mi stava fregando, perché avrei dovuto dire: “ La mia vita è uno schifo”. Allora, magari avrei iniziato a chiedermi se potevo fare qualcosa per cambiarla. Se era tutta colpa del destino, del caso, della sfortuna, o se invece anch’io ne ero colpevole. Perché dire che la vita fa schifo è come dire che non c’è niente che si possa fare. Che bisogna accettarlo come un dato di fatto imprescindibile.
Fortuna che poi ho cambiato idea.
Fortuna che ho capito che la mia vita ha un valore e quel valore glielo do io con le mie scelte e con il coraggio delle mie decisioni. Ho imparato a pormi una domanda ogni sera prima di addormentarmi. Cosa hai fatto oggi per realizzare il tuo sogno, la tua libertà?
Alla seconda sera in cui mi sono risposto: “ Niente”, ho capito quanto in fondo una parte del mio problema fossi io.
Quindi, o la smettevo di lamentarmi o iniziavo a darmi da fare. Il mio mondo fuori è stato sempre la proiezione del mio mondo dentro. Per questo sbagliavo.
“Il sapere dà dolore, il dolore dà sapere”

-Fabio Volo-

2009-03-20T04:32:00.000-07:00

mi piace l'odore della pioggia, anche se non sopporto il traffico, i capelli, la malinconia. mi piace l'odore del barattolo del caffè, che anche se vuoto ha sempre quell'odore buonissimo di caffè. mi piace quando mi regalano un fiore, se colto da per terra ancora meglio. mi piace entrare nelle profumerie, quelle grosse, piene di colori, di luci, di odori diversi, quelli che mi rimbambiscono. e quando entro li comincio a toccare tutto, a vedere ogni più piccolo particolare fino a che mi convinco che di qualcosa ne avevo proprio bisogno e me la compro. mi piace fare lunghe passeggiate, magari fermarmi a fumare una sigaretta, ma camminare e guardarmi intorno. se poi mi fermo, non c'è niente di meglio che osservare i volti delle persone che passano di li, pensare a cosa stiano pensando, a dove stiano andando, al perchè lo stiano facendo. magari quella signora col cane sta andando a fare delle compere..forse quel signore col cappello è un artista, ha l'aria da pittore, o magari no, ancora meglio, suona uno strumento! e così mi piace immaginare che il loro passaggio li non sia del tutto casuale. mi piace mangiare l'ananas in spiaggia. mi piace quando è fresca, mi piace quando è succosa e mi dicono..l'ananas fa bene, brucia i grassi! mi piace guidare, senza traffico, andare sola in macchina anche senza una meta, se c'è la mia musica sono più contenta. mi piace ascoltare le persone che raccontano i loro avvenimenti con entusiasmo. mi piace il ricordo che ho della mia gatta, che mentre dormiva le andavo a dare fastidio, le stampavo con forza e prepotenza un bacio sul muso, e lei che assonnata non poteva che starci ma innervosirsi. mi piace quando mia madre tornata a casa, anzichè chiedermi se sto bene mi chiede: sei felice? mi piace quando sono in piscina e mi siedo sul fondo, come mi ha insegnato roberto. mi siedo e ci resto senza troppi sforzi..che per qualche minuto non sento il bisogno nemmeno dell'ossigeno. non sento bisogno dell'ossigeno..wao..non sento il bisogno davvero di nulla. mi piacciono le tavole da pranzo imbellettate, quelle che aspettano di essere sporcate, quelle che aspettano tante persone, gonfie di qualsiasi nastrino bizzarro e colorato e cose da mangiare, che prima di saziarti lo stomaco ti saziano gli occhi. mi piace quando chi è accanto a me è sorridente, è allegro, che se sono triste, ci vuole un attimo per farmi rasserenare. mi piace casa di Vale, sentirmi come a casa mia, preparare il caffè, fumare fuori con roberta, chiaccherare con la mamma e saltellare nel salotto. mi piace quando lei viene qui, che non devo starle a spiegare dove sono le posate, dove si trova il telefono, che ogni cosa che vuole fare, la fa. mi piace l'odore dei libri che sanno di nuovo. mi piace guardare quella stella, e pensare che mi stia guardando, che mi stia proteggendo, mi piace la convinzione che ho che sia lo sguardo di nonna inco. mi piace mettermi i tacchi, sistemarmi i capelli, sentirmi carina. mi piace cantare a squarciagola e fare casino, bere, mangiare, ridere, viaggiare e vedere cose che prima non avevo mai visto. mi piace sapermi adattare, riuscire a riunire un pò tutti. mi piace ricevere un messaggio inaspettato. mi piace quando mi rivedo ballare in quella palestra, davanti a quello specchio, dove tutte ci sentivamo le prime ballerine, dove tutte pensavamo che saremmo rimaste li dentro per tanto tempo. mi piaceva la sensazione di potermi contorcere tutta, di toccare con la punta del naso le gambe e di sentirmi elegante. mi piace quando mi ricordo anche di me e di mario bambini, chiusi in quell'ascensore, io a ridere e lui a piangere. oppure sempre con lui, quando il professore ci cacciò fuorioso fuori dalla classe, una, forse due volte. mi piace il fatto di potermi divorare questa vita, pensare di poterne assaggiare e gustare ogni piccolo pezzo, senza tralasciare nulla! che sia amaro, che sia più dolce, che sia insipido, che abbia del buon succo, che sia spinoso, che sia graffiante, che sia limpido, che sia impuro, che sia come sarà, me lo voglio gustare. e ci voglio ridere e ci voglio piangere. ci voglio star male fino a che non ci starò bene. fare quello che mi pare senza pensarci su troppo. anche se sto sempre a pensarci su. sarà proprio questo il mio ipersogno.

2009-03-17T19:19:00.000-07:00

Chissà perché quando resto a pensarci su troppo mi si bloccano le parole nella gola, non riesco a dire nulla. Vorrei star li a cercare di spiegare, ma niente, non c’è verso di far uscire quelle parole. E tutta questa paura, ma di cosa? Sono in cerca di qualcosa ma non so dove si nasconda. Seguo le sue tracce, annuso come un cane le strade che calpesto. Mi aggrappo alle cose più stupide per sentirmi più sicura. Poi mi fermo a riflettere che non bastano. Vorrei davvero fidarmi delle persone, le stesse che mi dicono di fidarmi di loro, che mi ci fanno credere, che mi fanno sognare, che riescono a farmi provare quella sensazione come quando mi infilo sotto le coperte di inverno, quando fuori fa freddo. E fuori c’è davvero quell’aria gelida, ma io sono sotto la coperta calda che mi ripara. Non riuscirebbe ad entrare neanche un filino di vento. Bello sentirsi cosi. Quando cammini per le strade da sola. Quando parli con qualcuno. In un abbraccio. Nel caffè che bevo la mattina. Vorrei sentirmi come io vorrei riuscire a far sentire la gente. Vorrei far capire loro che se c’è bisogno di qualcosa, di qualcuno, io vorrei esserci. Ma lo vorrei sul serio. E non è di certo questo il motivo per il quale desidererei delle certezze ovvio. Però è cosi che vorrei sentirmi. Vorrei capire che la persona a cui penso mi pensa come io la penso. Vorrei non avere dubbi, mi basterebbe una parola ogni tanto, uno sguardo in più, particolare magari. Uno di quelli che lasciano le parole semplicemente senza parole che non c’è più bisogno di parlare. E quel silenzio sarebbe così bello e profumato che non si riuscirebbe nemmeno a spiegare ad altri. Gli altri mi direbbero, ma di cosa stai parlando? Già, di cosa sto parlando.. Parlo di cose di cui alla fine un po’ mi vergogno. Menomale che c’è dove posso scrivere, non a caso il mio Impersono, dove Iper sta per qualcosa di amplificato, che solamente io riesco a capire, so dove comincia e so dove finisce. Voi altri non potreste percepire certi spazi. E comunque la mia vita, come quella di tutti, è fatta di alti e bassi. Ed in questi momenti dove mi rinchiudo in me stessa e mi sento un po’ più così, magari mangio un pezzo di cioccolata per addolcirmi. Anche se questa non è in grado di placare i miei pensieri o di trasportarli da qualche altra parte. È proprio vero che si dà, anche senza ricevere, quando vuoi bene è così. Ma rimane quella sensazione di insoddisfazione che non sai come riempire. E mo? Come la riempio? Mi domando. Però non capita poi cosi spesso, delle volte sono riuscita a colmare quei spazi vuoti e ne sono uscita con un sorriso. E senza quelle sicurezze che mi renderebbero davvero felice, vivo semplicemente chiedendomi più cose, frenandomi quando magari vorrei fare qualcosa ma..boh, forse non è il caso. È che lo so che quando provi delle cose sei per forza in grado di dimostrarlo, perché si viene colti da una voglia irrefrenabile di far capire cosa si pensa cosa si prova. Quindi alla fine se non ho quello che voglio è semplicemente perché quello che voglio, nemmeno lui ce l’ha.

2009-03-16T06:52:00.000-07:00

Non è facile alle volte accettare la realtà. Ti piace sognare perché il sogno ti appartiene, lo crei tu con la tua più intima immaginazione, qualcosa che ti piace veramente che non ti fa soffrire. Bisognerebbe essere in grado di comprendere quanto sia meglio affrontare la realtà, nuda e cruda, con tutte le difficoltà, i difetti, le rabbie, i dolori, i tranelli, i trabocchetti, questa realtà che non ci risparmia mai niente. piuttosto che restarsene rinchiusi in una gabbia di sogni. Quei bei sogni, che non si spingerebbero oltre la fantasia, che non ti porterebbero sul serio dove vuoi arrivare. Questi sogni così belli, che ti creano una via d’uscita alternativa, una sorta di sottopassaggio, di scorciatoia..Hei! Vieni qui che si sta meglio, c’è più luce! Ma è proprio dove c’è più luce che le ombre sono più profonde. Ed allora al tuo risveglio ecco che mi accorgo che la fantasia è illimitatamente limitata. Che può portarmi ovunque per poi farmi risbattere il muso su questa terra con amarezza. Apro gli occhi e vorrei poter trasformare la realtà in un sogno, semplicemente gioendo di quello che mi circonda, semplicemente apprezzando le cose che mi appartengono. è facile per una come te pensare che possa diventare sempre tutto così rosa, poi ti accorgi che gli altri non vedono il mondo allo stesso modo in cui lo vedi tu, anche se lo vorrebbero. E allora diventa una condanna: Puoi gioire di qualcosa che fa gioire solo te. Puoi comprendere a fondo la semplicità delle cose per riempirti il cuore. A cosa serve però se non puoi dividerlo con nessuno? A cosa serve essere gli unici ad essere felici? se gli altri non riescono a percepire ciò che si nasconde dentro di te, allora a cosa serve che tu ce l’abbia e che lo tenga dentro di te. La condivisione delle cose piu belle è ciò che c’è di più bello. Un bacio, un silenzio, un segreto, un tramonto, un pensiero, un racconto, una risata, un perché, un ricordo..condiviso è diverso. Vorresti condividere con gli altri la tua gioia. Ma gli altri sono oppressi e non si lasciano scalfire da queste smancerie di poco conto. Solo l’amore scaccia via tutti i mali. Ed è quando l’amore arriva ad inondarli che potranno capire quello che senti anche tu. L’amore è una perla rara, che è andato perdendosi per strade lontane e che solo qualcuno che vive davvero riesce a tenere stretto. A volte penso che ci voglia tanto, a volte penso invece che basterebbe così poco. Ci sono delle volte in cui invece non so proprio più a cosa pensare.

Questo amore

Così violento

Così fragile

Così tenero

Così disperato

Questo amore così vero

Questo amore così bello

Così felice

Così gioioso

Così irrisorio

Tremante di paura come un bambino quando é buio

Così sicuro dì sé Come un uomo tranquillo nel cuore della notte

Questo amore che faceva paura agli altri

E li faceva parlare e impallidire

Questo amore tenuto d'occhio

Perché noi lo tenevamo d'occhio

Braccato

ferito

calpestato

fatto fuori

negato

cancellato

Perché noi l'abbiamo braccato

ferito

calpestato

fatto fuori

negato

cancellato

Questo amore tutt'intero

Così vivo ancora

E' quel che è stato

Questa cosa sempre nuova

Che non é mai cambiata

Sia tu che io possiamo Andare e tornare

possiamo Dimenticare

E poi riaddormentarci

Svegliarci

soffrire

invecchiare

Addormentarci ancora

Sognarci della morte

Ringiovanire

E svegli sorridere

Il nostro amore non si muove

Testardo come un mulo

Vivo come il desiderio

Crudele come la memoria

Stupido come i rimpianti

Tenero come il ricordo

Freddo come il marmo

Bello come il giorno

Fragile come un bambino

Ci guarda sorridendo

Ci parla senza dire

E io l'ascolto tremando

E grido

Grido per te

Grido per me

Ti supplico

Per te per me per tutti quelli che si amano

E che si sono amati

Oh sì gli grido

Per te per me per tutti gli altri

Che non conosco

Resta dove sei

Non andartene via

Non muoverti

Non te ne andare

Noi che siamo amati

noi t'abbiamo Dimenticato

Tu non dimenticarci

Non avevamo che te sulla terra

Non lasciarci morire assiderati

Lontano sempre più lontano

Dove tu vuoi

Dacci un segno di vita

Più tardi, più tardi, di notte

Nella foresta del ricordo

Sorgi improvvisoTendici la mano

Portaci in salvo.

2009-03-08T13:34:00.000-07:00

Si affaccia la primavera e come tutti gli anni, l'accorgersi dei fiori nei prati e delle giornate più lunghe è sempre lieto e piacevole. Il cielo sembra più pulito ed è più bello gurdare anche la persona che ti sta vicino se ha il viso illuminato dal sole.

Ascolto le canzoni e cerco tra tanti l'intensità del tuo sguardo che accende in me mille parole. Oggi abbiamo riso, ci siamo affacciati dal ponticello di legno, ci siamo sdraiati sull'erba e abbiamo giocato. Io che perdevo e tu che ridevi. Vorrei essere il tuo pensiero più ricorrente tra tanta gente. E mi piaci quando mi guardi in un certo modo, quando sei allegro, quando mi abbracci e..mi dici che sono bella, che mi vuoi bene, che ti piaccio. Mi piace il momento che scegli per dirmelo. E pensare di poter fermare il tempo ma stringerti è l'unica cosa che possa colmare l'istante. Parlare guardando quel soffitto polveroso e buio. Raccontarci delle storie, le nostre, raccontarci di cose più banali, raccontarci che vorresti dormire. Fumare per rilassarci e sentire freddo tra quelle cose che io non ho mai chiesto a nessuno e invece tu me le hai volute proprio regalare, senza parlare a lume basso si riflettono due ombre che si abbracciano. E' un dolce incotro il nostro, che viviamo distanti e che ci siamo colpiti con le parole. Ci siamo scritti, ci siamo parlati. Ci siamo attratti per le persone che siamo veramente.

Ti sussurrerò parole dolci agli angoli delle strade inquiete mentre viene giù la neve. Avrò cura delle piccole malinconie, delle timidezze che fanno sorridere, per far caso ancora ai piccoli miracoli che, ormai nessuno vede, non bisognerà guardare poi così lontano.

Scoprirsi ogni giorno di più mi piace. Mi piace quando sai già che cosa sto per dirti, quando mi prendi in giro che ti ripeto ducento volte la stessa cosa. Mi piace il tuo cappello..quello da pescatore. Mi piace quando appena spunta il sole andiamo al mare e tu lo saluti. Mi piacciono i tuoi occhi anche quando sono rossissimi. Ogni piccolo particolare mi parla a voce bassa del tuo essere. Mi piace quando mi baci. Mi piacciono i nomignoli che mi dai, ma non sopporto quando ci ridi su. Mi piace quando cantiamo in macchina. Quando da soli ce ne andiamo lontani. Mi piace ricordarmi quel pezzo sull'autostrada, a ritorno da Firenze. Mi piace quando fantastichiamo, quando le mie fantasie si uniscono alle tue. Mi piace quando dici "Oh per bacco! ". Mi piace quando mi leggi quello che scrivi e mi piace se mi chiedi di darti un consiglio. Mi piace quando ci capiamo, quando mi dici di guardare qualcosa o qulcuno che ti fa ridere e mi piacciono i commenti che gli fai. Mi piace la tua semplicità e non sopporto quando ti butti giù. Non sopporto quando ti rinchiudi in te stesso di brutti pensieri che vorrei poter allontanare. Vorrei aiutarti ad essere uomo nel buio più pesto. Non sopporto quando ti tagi i capelli cosi corti, quando ti lamenti tanto per dei jeans più stretti. Non sopporto quando mi fumi in faccia. Non sopporto quando vedi tutto negativo e continui a scoraggiarti. Detesto quando mi levi le forcine dai capelli, quando me le rompi, quando non me le restituisci. Non sopporto quando mi sgridi che non ti sveglio, oppure che lo faccio e soprattutto non sopporto come mi rispondi la mattina appena sveglio. Non sopporto quando a priori non ti piace un posto perchè credi che sia chic. non sopporto quando se vedi un film triste, ti intristisci. Ti porterò via dai giudizi cattivi, da questo abrutirsi dentro a riti banali, ti insegnerò come si fa a non sentirsi di troppo. Non sopporto quando pensi che da un altra parte si starebbe meglio, quando in realtà dovresti solo cercare di instaurare un rapporto migliore con te stesso. Mi piace conoscerti. Mi piace pensare di conoscerti, mi piace di non conoscerti ancora del tutto. Mi piace pensare che mi pensi. Mi piaci e prima non me ne ero accorta. Prima che entrassi a casa tua e che giocassimo a scacchi. Prima di quella sera che sei venuto con quel tappeto, con quei cioccolatini. Prima di quelle lunghe conversazioni e dei miei mille rifiuti. Ora vado a dormire. te starai lavorando e sicuramente sarai stanco morto, ma sii contento. Dovrai solo aspettare un pò. Buonanotte Dani

2009-02-18T11:59:00.000-08:00

Ho aperto la finestra ed è entrato un vento freddissimo.
Volevo controllare che le mie piantine stessero ancora bene, che non avessero bisogno di altra acqua per restare ancora così raggianti sul mio davanzale. È quel colore così acceso che mi fa sorridere. E quando sorrido so di riuscire a valorizzare i miei sguardi.
Oggi è stato un giorno come tanti, ma in fondo mi ricorderò di questa giornata, ed è per questo che non sarà più così banale. “I giorni che non si ricordano non valgono la pena di esser vissuti” è una frase che mi è piaciuta, l’ho letta o l’ho sentita citare da qualche parte. Sono i piccoli avvenimenti giornalieri a fare della vita una cosa spettacolare.
Ho richiuso la finestra, con un po’ di forza, perché il vento mi spingeva contro. Poi mi son messa a studiare un po’. una sigaretta e qualche pensiero: Le fotocopie che ho perso e che domani dovrò recuperare. La macchina incidentata che però non si è fatta niente. Un pensiero rivolto a te. A uno dei tanti baci dolci. Uno a quello che mi piacerebbe fare, ma che poi non faccio. Un altro cafè, ma stavolta da Matilde che ha rifatto casa ed ha saputo come illustrarmela bene. Faccio una corsa fin sotto il portone: “Mamma apri che si gela!”. Apro il frigorifero e non ho voglia di nulla. Mangerò più tardi. Riguardo gli appunti e non capisco un cazzo. Avere addosso la voglia di finire ma con la brutta sensazione di non farcela. Senza impegno non ho mai preteso troppo. Ma io son fatta così..vorrei riuscire a far di tutto e non fare nulla. Vorrei che si potesse scacciare la malinconia semplicemente non pensandoci. Ma io son fatta così. Mi contorco nel mio corpo di speranze, di illusioni, di cose belle, di altre brutte e ci credo fino in fondo. Poi la vita mi ha fatto capire una cosa…L’inevitabile non accade mai…L’inatteso sempre…

2009-02-03T13:14:00.000-08:00

Ma poi mi chiedo il perché. Non riesco a capirlo questo mondo, so che mi gira intorno e se ne fotte dei miei pensieri. Potrei vivere o morire lui farebbe finta di nulla. A me piace cazzo, mi piace starci dentro! mi piace viverlo in tutte le sue sfumature. Lo ascolto e cerco di capirlo anche quando sembra incomprensibile. E lo è..eccome se lo è..Incomprensibile. Lui non si sforza di capire me. Non ha tal volta il tatto e quella sensibilità di farlo. Cerco di parlarci nei suoi tramonti, cerco di spiegargli ciò che penso, ma continua tutto a girare senza importarsi di parole che son davvero importanti. Solo per me ovviamente, nel mio infinitamente piccolo spazio. E in questo spazio piccolissimo c’è solo lei che mi sorride. È quella ragazza coi capelli ricci, con gli occhi dolci, capricciosa. Quella ragazza che vuole imparare e non capisce mai. Quella che si imbarazza tanto, ma che è felice li dentro, in quello spazio. La chiamo ogni tanto, vorrei che si voltasse, ma non mi si fila. Crede che li sia tutto più bello e non posso darle torto. Per questo lascio che resti li e non insisto. A volte la sento che si muove, che si agita, che vorrebbe affacciarsi. Non lo fa più. Poiché, ogni volta che ci prova si mette paura. Comincia a soffrire, le sembra tutto un brutto sogno. Mia piccola..io vorrei salvaguardare la tua genuinità, il tuo coraggio, la tua forza, il tuo cuore. Alle volte non ci sono riuscita, ma non prendertela. Ci scuseremo quando insieme avremo trovato un equilibrio che ci permetterà di chiarire davvero.

2009-01-16T05:36:00.000-08:00

Scala per il Paradiso

C'è una signora sicura

che tutto ciò che luccica sia oro

Ha intenzione di comprare una scala per raggiungere il Paradiso

E quando vi arriva sa,se i magazzini sono chiusi,che con una parola può avere ciò per cui è venuta.

C'è una scritta sul muro

ma lei vuole essere sicura perché come sai a volte le parole hanno due significati.

Su un albero vicino al ruscello c'è un uccello che canta di quando in quando.

Tutti i nostri pensieri sono sospetti.

C'è un sentimento che provo quando guardo verso Ovest

E la mia anima chiede di partire

Nei miei pensieri non ho mai visto spirali di fumo Attraverso gli alberi.

E le voci di quelli che stanno a guardare.

E' presto, così si mormora, se tutti intoniamo la musica giusta Il pifferaio ci guiderà alla ragione

E un nuovo giorno spunterà per quelli che stavano aspettando da tanto.

E le foreste echeggeranno di risate.Questo mi stupisce.Se c'è una via vai sul tuo sentiero

Non ti allarmare

Sono solo i preparativi per la festa di maggio si, ci sono due strade che puoi percorrere

Ma a lungo andare, hai ancora tempo per cambiare strada.

La tua testa ronza ed il ronzio non se ne andrà - nel caso non lo sapessi Il pifferaio ti sta chiamando,

vuole che tu vada da lui.

Cara signora, senti il vento soffiare

E lo sapevi che la tua scala è fatta di vento che sussurra.

E scendiamo per strada con l'anima più piccola dell'ombra

Là cammina una signora che tutti conosciamo che fa splendere la luce e vuol dimostrare che tutto continua a tramutarsi in oro.

E se ascolti molto attentamente, prima o poi la melodia giungerà a te

Quando tutti sono uno e una cosa sola e tutto è essere saldi come una roccia e non un sasso che rotola.

Ha intenzione di comprare una scala per raggiungere il Paradiso

(Stairway to heaven. Led Zeppelin)

2008-12-29T07:36:00.000-08:00

Si avvicina la fine dell'anno e perchè no, concluderlo lasciando un ultimo post in questo nero e cupo e solitario blog. Il mio blog. E lo vedo così perchè tutti questi pensieri sono stati sempre un pò tristi, me ne rendo conto. ma che ci volete fare. Se qualcuno di voi legge e mi conosce, sa di me che non sono poi così tirste. sono così. piena di vita. Piena di vivere e smaniosa. Furiosa. Dal di fuori sembrerei una formichina. Piccola e sempre attiva. Forse rompiscatole, ma non perchè mi ci senta, solo perchè me lo dicono. Mah..vagli a dare retta. Comunque il resoconto di questo anno l'ho fatto io. E mi ci sono messa per bene. Cavolo non ho concluso nulla! Oddio a dire il vero qualche conclusione c'è stata. Qualche rifinitura qui e li e qualche punto nella mia vita. Qualcosa si apre, qualcosa si chiude, qualcosa cambia, semplicemente dentro di me. Mi sento come un uragano. E non perchè ho visto quel film al cinema ieri. Non credo che sia così, o si che ci credo. La mia vita..è così interessante che a volte mi annoia. Buon anno a tutti!

2008-11-26T05:02:00.000-08:00

Ed è qui che fuggo. Lascio qualcosa, mi nascondo o semplicemente vado. Chissà per quale posto, per quanto tempo. La cosa certa è che sono di passaggio. E questa ferrovia me lo ricorda. Le rotaie ghicciate, arrugnite dal tempo e questo cielo cosi cupo. Mi affaccio fuori dal finestrino per rendermi conto bene di cosa c'è fuori. Lo osservo ed i pensieri si srotolano come carta. Pioverà? Comunque io sarò qui dentro a ripararmi, nell'attesa di qualcosa. Sarà forse più triste il mio ritorno, al quale probabilmente ci sarà qualcuno li ad aspettarmi, ma la cosa strana è questa sensazione che non ci sia proprio nessuno. Sento odore di caffè in questo treno. Mi volto ed un signore beve in una tazzina di plastica il suo caffè nero. Mi è venuta voglia anche a me. Ma preferisco aspettare. Sono infreddolita, non ho la voglia di spostarmi da questo sedile vicino al finestrino. Devo ancora aspettare che cambi il panorama. Devo aspettare per fumarmi una sigaretta. Per avere un pò di compagnia devo aspettare. Pensavo intanto..che magari sarebbe stato bello il posto che avrei visto quando il treno si fosse fermato. Chissà per quale luogo. ma preferisco immaginare qualcosa che non so. preferisco aspettare. non fremo per sapere. Sono qui per immaginare. anche se ciò comporterebbe di sicuro una delusione. l'immaginazione è sempre qulcosa che va al di là della realtà e non lo farebbe. non potrebbe deludermi. Non dovrei rivelare chi o cosa aspetto di trovare alla fermata del treno. E di fatti non lo farò, lo terrò tra me e me nell'attesa. ma ora. ora sono qui. e non mi trovo nemmeno su di un treno e tutto ciò che vorrei non esiste. dietro di me c'è un televisore, una scatola quadrata che canta buon natale! un bicchiere di acqua vicino al computer e guardo questa immagine che ho scattato in un luogo che non ricordo più.

Presidenziali USA 2008

2008-11-05T02:50:00.000-08:00

THE NEW YORK TIMES - «OBAMA: cadono le barriere razziali, gli elettori accolgono la richiesta di cambiamento»: il quotidiano della Grande Mela, che si era pubblicamente schierato con il candidato Democratico, accoglie con soddisfazioni e a caratteri cubitali la vittoria del senatore dell’Illinois sulla sua edizione on-line. «McCain sconfitto, l’eredità di Bush rifiutata», titola l’articolo principale, mentre per Obama «non è tempo di allori, il difficile viene adesso». Gli editoriali sono dedicati al «44esimo Presidente, Barack Hussein Obama», cresciuto «al di fuori della corrente del potere e della ricchezza americani»; Thomas Friedman - che titola il suo fondo «Finire il nostro lavoro» nota come il 4 novembre 2008 «la Guerra Civile americana sia finalmente terminata, con un afroamericano alla Casa Bianca. Un evento che non ha paragoni nella democrazia occidentale nonostante la condiscendenza europea nei confronti dell’America razzista»

NO ALLA LEGGE 133

2008-10-31T07:33:00.000-07:00

Diritto allo studio vuol dire diritto a una didattica di qualità.

prima si temeva per la fuga di cervelli...

...presto sarà dura trovarne uno.

2008-10-22T12:59:00.000-07:00

Li guardo un po' dal difuori. Ho l'impressione che gli italiani siano poco genuini. Davvero recitano, costantemente, una parte. Un paese-teatrino, dove le persone devono per forza essere belle, brillanti, ricche e CONNESSE. Ah, le connessioni. "Dimmi chi frequenti e ti dirò chi sei".

Non c'è spazio per il silenzio, le pause, la pacata gentilezza, la riflessione. Gli Italiani hanno paura che un secondo di silenzio diventi un baratro vuoto che possa mettere a nudo le loro debolezze, il fatto che non tutti siamo belli, potenti e ricchi. Eppure l'umanità è intensa in tutte le sue sfumature. Che sarebbe bello potessimo vedere, e che vedremmo se non fossimo costantemente accecati dalle luci del palco dal quale ci ostiniamo a non voler scendere.

caccia all'intruso

2008-10-22T11:51:00.000-07:00

2008-10-22T11:47:00.000-07:00

"Ora, quanta vita mi sfugge, che seguita ad agitarsi qua e là variamente. Eppure, in quanti luoghi ho detto: - Qua vorrei aver casa! Come ci vivrei voentieri! - E ho invidiato gli abitanti che, quietamente, con le loro abitudini e le loro consuete occupazioni, potevano dimorarvi, senza conoscere quel senso penoso di precarietà che tien sospeso l'animo di ch viaggia".

Pirandello.

Pochi giorni dopo ero a Roma, per prendervi dimora. Perchè a Roma e non altrove? Scelsi allora Roma, prima di tutto perchè mi piacque sopra ogni altra città, e poi perchè mi parve più adatta a ospitar con indifferenza, tra tanti forestieri, un forestiero come me.

Safari

2008-10-21T03:14:00.000-07:00

La notte ha mille porte e nella testa c'è una città intera

che soffia e che respira che soffre e che ti attira

sempre più dentro sempre più al centro sempre più in mezzo

fino a che non lo distingui più il confine tra la tua pelle e il cielo

tra quello che è a pezzi è quello che è intero

la notte ha mille occhi credi di guardare e sei guardato

sono tempi "rock'n roll" che si resta senza fiato

cadono i record alle olimpiadi tutto si supera in un secondo

e in ogni mondo c'è dentro un mondo che ha dentro un mondo che ha dentro un mondo

ci sono armi nei supermercati e mettono i "beep" nei vaffanculo

ci dicono continuamente che nessuno è al sicuro

ma questo lo sapevo già e non è mai stata una buona scusa

per barricarmi dentro casa la tele accessa e la porta chiusa

safari dentro la mia testa ci sono più bestie che nella foresta

la terra vista dallo spazio è una palla azzurra e silenziosa

ma se ci vivi ti rendi conto che è tutta un'altra cosa

niente combacia ci sono crepe e dalle crepe passa un po' di luce

che si espande nell'universo prendi tutto quello che ti piace

ho" diamanti sotto ai miei piedi" ho un oceano dentro alle vene

ognuno danza col suo demone e ogni storia finisce bene

Safari dentro la mia testa ci sono più bestie che nella foresta

fuoco, acqua, elettricità

le scimmie saltano di ramo in ramo assaggio la notte,

la notte che passa più svelta su lente lenzuola di corpi sudati si chiudono gli occhi si spegne l'insegna dell'ultima vita di luce rubate si finge il silenzio perfetto l'esterno ti sembra di pace la notte d'estate intanto il ruomore nel buio dell'anima mia che corre a gambe levate sbattendo con forza su muri di pelle e di ossa un paio di ali al vento un paio di ali al vento... al vento ...

(Jovanotti)

2008-10-19T14:01:00.001-07:00

Ho sognato stanotte di avere tanta fame, di mangiare, ma di non riuscire a saziarmi..

Al risveglio la prima cosa che ho fatto è stata quella di andare in cucina, prendere un pacco di biscotti per sentirmi la pancia piena..poi mi sono affacciata fuori dalla finestra e il sole invadentemente mi è entrato negli occhi, accecandomi..mi sono voltata e mi sono tuffata nel letto, sopra le coperte, infastidita, ancora assonnata, così..a pancia per aria. Mentre osservavo la parete del soffitto, pensavo che avrei voluto richiudere gli occhi, riaddormentarmi un altro pò, magari stavolta avrei sognato, perchè no, una terrazza con la vista sul mare! ed io sarei stata affacciata ad osservarlo, per ore senza stancarmi, limitandomi a pensare illimitatamente. Avrei riempito i miei polmoni di quell'odore, com'è buono, è fresco, è profumato. Ci sarebbe stato il sole delle ore calanti. Avrei lasciato che mi scaldasse la faccia e adoro quando l'abbronzatura mi fa diventare rosse le guance, mi fa sentire più bella. Poi magari sarei scesa giù, sulla riva, per fumare una sigaretta, e aspettare che arrivasse qualcuno a farmi compagnia. Avrei voluto qualcuno accanto ma che mi capisse. Qualcuno accanto da dover capire. e non è una cosa facile l'intesa. mi piace pensare che possa nascere così tra due persone..l'intesa, quell'affinità, quell'affiatamento. Già..pensieri da sentimentaloni..forse chissà, in fondo lo sarò un pò anche io, benchè non si capisca. Perchè io sono così. Smetto di crederci. Apro gli occhi, che non basta sognare. La realtà che mi circonda è diversa dal mondo che è disegnato nella mia mente, e mi adatto nella maniera migliore a vivere in questo. Alcune volte mi sento stretta. insoddisfatta. Odio dovermi adattare. e credo che, in qualche modo, il sogno che ho fatto stanotte centri. quell'enorme senso di vuoto, di non riuscire a saziarmi. è come cercare qualcosa che non si sa cosa sia. Resto perplessa e mi volto tra le coperte. Lascio perdere i troppi pensieri. Alemeno per adesso. Tra poco chiamerò Valentina e iniziarà la mia mattinata. Si perchè la giornata inizia con il buongiorno più gradito, due chiacchere e un caffè. forte.

2008-09-19T06:18:00.002-07:00

«Il fatto che l’uomo più ricco d’Italia sia anche capo del Paese è qualcosa di smisurato... Trovo ridicolo accusare qualcuno di avere l’ossessione di Berlusconi. È come accusare un beduino di avere l’ossessione della sabbia. Non è colpa mia se Berlusconi è dappertutto»

Alitalia oggi, Italia domani

2008-09-19T06:18:00.001-07:00

L’Alitalia non è una compagnia aerea, è un’espressione geografica. Se l’Italia non esiste, perché l’Al-Italia, con quel nome, dovrebbe continuare a esistere? Ha avuto amministratori delegati finti, messi lì, a turno, negli ultimi quindici anni dallo psiconano e da Valium Prodi. Amministratori che hanno distrutto la società per conto terzi e incassato milioni di euro di stipendi e di liquidazioni per la fedeltà al padrone. Il mercato di AlItalia è finto, equivale a una tratta, la Milano-Roma, con prezzi pari a Milano-New York.I suoi dirigenti (quanti?) sono finti, sono portaborse, amici, parenti dei politici. Fatti assumere. Parcheggiati in Al-Italia come in un hangar. I sindacati nazionali rappresentano sé stessi, hanno difeso i privilegi (i loro) e tradito i dipendenti. Hanno creduto (?) alle promesse elettorali di Testa d’Asfalto e alla cordata italiana. Quali contropartite hanno avuto per far fallire la trattativa Air France?I salvatori di Al-Italia sono finti. Gente spesso condannata, inquisita, sotto processo. Nelle loro mani l’oro diventa merda e la merda si trasforma in plusvalenza. Expo 2015, le tariffe autostradali e nuove aree edificabili sono merci di scambio. Ligresti, Benetton, Colaninno, Tronchetti. Sanno meno di niente di aerei, ma i loro conti li sanno fare bene.AlItalia è un paradigma, una metafora dell’Italia. E’ in bancarotta e senza una lira. Una linea del Piave che passa da Fiumicino. Se salta Al-Italia può saltare tutto. Per questo è così importante. Chi ha ridotto l’Al-Italia così? Partiti e sindacati. Gli italiani hanno la risposta sulla punta delle lingua. Sanno chi è stato, ma non gli vengono ancora le parole. La bancarotta dell’Al-Italia è un sintomo e un preludio del fallimento del Paese. I partiti e i sindacati ne sono a conoscenza. Se i libri finiscono in tribunale i responsabili dovranno rispondere. Che fallisca allora l’Al-Italia e si apra un pubblico processo contro chi l’ha distrutta. A partire dai presidenti del Consiglio presenti e passati.

Beppe Grillo

2008-09-17T12:35:00.000-07:00

E crescendo impari che la felicita' non e' quella delle grandi cose. Non e' quella che si insegue a vent'anni, quando, come gladiatori si combatte il mondo per uscirne vittoriosi. La felicita' non e' quella che affanosamente si insegue credendo che l'amore sia tutto o niente,non e' quella delle emozioni forti che fanno il "botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari.

la felicita' non e' quella di grattacieli da scalare, di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova. Crescendo impari che la felicita' e' fatta di cose piccole ma preziose, e impari che il profumo del caffe' al mattino e' un piccolo rituale di felicita', che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicita', che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicita' lieve. E impari che la felicita' e' fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi, e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto, che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno, e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri. E impari che l'amore e' fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane, e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi piu' di tante ore, e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze.E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici. E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi. E impari che tenere in braccio un bimbo e' una deliziosa felicita'. E impari che i regali piu' grandi sono quelli che parlano delle persone che ami. E impari che c'e' felicita' anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c'e' qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia. E impari che nonostante le tue difese, nonostante il tuo volere o il tuo destino, in ogni gabbiano che vola c'e' nel cuore un piccolo-grande Jonathan Livingston. E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicita'.

2008-09-03T05:18:00.000-07:00

SENZA ANDATA Nè RITORNO, SENZA DESTINAZIONE

Al lettore*

2008-09-01T03:59:00.000-07:00

La stoltezza,l'errore,il peccato,l'avarizia

occupano gli spiriti tormantando i corpi

e noi alimentiamo gli amabili rimorsi,

come i mendicanti nutrono i loro insetti.

Caparbi i peccati,fiacchi i pentimenti;

ci pagano lautamente le nostre confessioni,

e sul sentiero di fango ritorniamo lieti

credendo che vili lacrime lavino ogni colpa.

[...] Tiene il diavolo i fili che ci muovono!

Scopriamo un fascino nelle cose ripugnanti;

ogni giorno d'un passo, col fetore delle tenebre,

scendiamo verso l'inferno senza orrore.

Come un misero vizioso che bacia e morde

il martoriato seno di una puttana,

noi rubiamo in fretta il piacere furtivo

spremendolo con forza come una vecchia arancia.

[...] Ma tra gli sciacalli, le cagne, le pantere,

le scimmie, gli scorpioni, i serpenti, gli avvoltoi,

i mostri guaiolanti, urlanti, grugnenti e striscianti

nell'infame serraio dei nostri vizi,

eccolo là il più brutto, il più immondo, il più maligno:

la Noia! Non si scalmana con gran gesti e grida,

ma farebbe facilemente una rovina della terra

e in uno sbadiglio ingoierebbe il mondo!

Ha l'occhio gonfio d'involontarie lacrime,

e sogna patiboli fumando la sua pipa.

Quel leggendario mostro, tu, lettore, lo conosci,

--ipocrita lettore,--mio simile--

(Baudelaire)

Almeno l'inizio.

2008-08-29T07:06:00.000-07:00

Alla fine ti trovasti in un bel posto e lì capisti perché t'erano stati chiesti gli occhi in prestito. Per il loro particolare colore, fai tu quale, che ora è l'iride delle finestre. Alla fine ti fu chiaro perché quel gran parlare della tua bella conchiglia auricolare; e quel solleticare. Eccoli i padiglioni, i disimpegni, la chiocciola i vestiboli ecco la stanza. E tu entrasti perché c'era tutto e tutto a oltranza i tuoi comportamenti e le reazioni, le tue belle presenze e gli abbandoni, le carezze in cambio delle tue carezze, e le scontrosità, le irritazioni. C'era anche qualcuno che ti diceva "È tardi dobbiamo andare". E tu dicevi "No, io voglio ancora, ancora io mi voglio mi voglio rivedere e se non tutta, almeno l'inizio". Che cosa avresti fatto per sentirti un po' più sola e per dolcemente navigare sul dorso o sul tuo petto, e fare una capriola che ribaltasse il cielo. Lì c'eran tutti predisposti i baci asciutti e meno e tutti i desideri, e le istintive applicazioni di te eran montate ad arte accanto al tuo profilo, vicino ad ogni tua parte. E tu dicevi "Ancora un altro poco e se non tutto almeno un po' d'inizio". Fare si può fare ed anche disfare, ma è un'impalcatura. Dipende da chi sopra ci sale. E tu dicevi "Ancora un poco, e se non tutto, e se non tutto almeno l'inizio". E tu, una volta su osservi la tua stanza. Tu, la tua, nella quale, oltre il disfare e il fare, si delineano cose appena appena verosimili. Con ciliege passeggere e grappoli appannati, d'uve segrete e nere dalle pelli boriose e fini, perché tu, che ti senti alle volte una mandria possa indire turchini selvaggi festini. Con curvi cieli estivi che scendono come coperchi su te che bollivi. Con i freschi provvisori che soffiano sotto i cuscini e tu li assalivi con gli abbracci e le guance giaciute con l'equatore perché di te, già cibata, non è di calore che hai bisogno ma di un orgoglioso refrigerio.

Lucio Battisti

2008-08-22T04:48:00.001-07:00

Cavolo quanto ho bevuto..sembravo alcolizzata..sballata! ubriaca, semplicemente ubriaca della vita..e correvo e cantavo e ridevo, ridevo senza fermarmi, senza voglia di fermarmi e ballavo, ballavo tra luci oscure e poi lucenti, frenetiche di una discoteca piena di gente..gente che ti spinge, gente che ti si avvicina e ci prova, gente che ti sorride, gente che ti imbruttisce e gente che suda, gente che si diverte, gente che urla. Salire sul cubo, aggrapparsi ad un palo, sculettare un pò e darsi delle arie, fregarsene di ciò che pensano di te e dargli importanza l'attimo dopo. Poi arrabbiarsi e rifare pace, pentirsi e poi pensare..pensare di non voler più pensare..emozionarsi per niente ed essere dura e fredda, essere dolce come non mai e poi frenarsi, perdere i freni inibitori, perdere la concezione del tempo, ritrovarla dopo poco che la cerchi, poi rifermarsi e riflettere, riflettere che non è il momento di riflettere.

Bagni al mare, sole ed ombra, amici sulla spiaggia, amici in piscina, baci e screziate dalla mattina alla sera. Ancora tutto senza mai fermarsi un attimo, che quando ti fermi senti che finisce, finisce qualcosa che non vuoi che finisca. Avere caldo, ma tanto caldo..non respirare e poi prendere una boccata d'aria, stare attenti al mal di gola, attenti al ventilatore, quel ventilatore che gira piano piano e che fissi con gli occhi, boccheggiando, quasi volendolo pregare di andare più veloce. Ma si che prima o poi mi sente! Abituarsi a tutto questo e non sentire nemmeno più il caldo. Lo specchio della camera, piccolissimo e noi altri fanatici a ballarci dentro, a specchiarcici tutto il tempo anche senza vederci bene. Immagini sfocate, immagini che traballano, immagini limpide, immagini incancellabili. Qualcosa di più e qualcosa di meno. Qulacosa che non ti basta e qualcosa che va bene così.

Bere acqua riscaldata, bere assetati, assetati di sete, assetati di voglia di stare insieme, di starsene da soli, assetati di divertimento e di paure, assetati di imbarazzo e di facce toste!

Sorseggiare lentamente anche le ultime goccie..

Finisce il bicchiere, c'è un pò di vodka..odiosa e pungente, sballante e frizzante, buona..ne voglio ancora! ed essere felici così..

Chiamare qualcuno per nome e non sapere nemmeno se sia davvero il nome giusto, riderci un pò su e farsi prendere in giro, non sapere una parola di inglese ed improvvisare al momento. Ordinare da mangiare qualcosa che ti piace ed accontentarsi di mangiare tutt'altro, sventolarsi con un piccolo pezzo di carta rimediato e sporco e sentirsi sollevati anche se per poco. Stare insieme e guardarsi negli occhi. Spogliarsi e rivestirsi. Ascoltare musica, tanta tanta musica! Gasarsi per poco e sgasarsi per ancor meno. Piangere lacrime facili, lacrime più difficili da ingoiare e da lasciar seccare, non piangere affatto. Sperare e poi lasciar stare. Va bene va bene così ( come dice Vasco ), essere contenti per davvero poco. Spostare l'aereo la mattina della partenza e pensare di non voler tornare più, poi restare ancora con la voglia di andar via. E vedere la fine e comportarsi come se non esistesse fine. Chiudere gli occhi solo quando è il momento. Riaprirli solo mentre si dorme, mentre tutto dorme e io che ancora non ho voglia di dormire ma solo di vivere. Riposati anche tu! no ma che, vado a prendermi un caffè! Caffè amaro, caffè americano, caffè espresso, caffè che ti tira su. Accendere subito una sigaretta e fumare tanto, fumare che costa di meno, fumare che non vuole che tu fumi, fumare che ti trema la mano, fumare che fuori fa più fresco, fumare che stai chiaccherando. Finire tutto il pacchetto e ricercare il tabaccaio. Accendere la piastra che ho i capelli ricci, indomabili e crespi, antipatici da gestire, belli da guardare, odiosi da sopportare. E sono contenta così. E non mi sta mai bene niente. E amo tutti e odio tutti. E sto bene con me stessa e non so che cosa faccio. E mi apprezzo e mi detesto. Cantare la colonna sonora che ti appartiene, cantarla a chi ti sta vicino con la speranza che gli piaccia. Fare i capricci, essere seri, giocare e poi buttarsi l'acqua addosso, attenta che mi fai male! Sguardi di timore, sguardi di sfida ed io che son testarda e che dico non mi sfidare! e poi sfidare solamente me stessa, mettersi alla prova ed esser contenti ed esser delusi. Poi cercare il vestito nell'armadio, sgualcito e umido, cercare un modo per rimediare e farsi prestare qualcosa. Truccarsi, spruzzarsi quel profumo e poi uscire di casa. Dove andare, ma si certo sempre li! Va bene, va bene così.

2008-08-22T04:48:00.000-07:00

Amarsi un pò è come bere..più facile è respirare, basta guardarsi e poi avvicinarsi un pò e non lasciarsi mai, impaurire no, no..

Amarsi un pò è un pò fiorire, aiuta sai a non morire, senza nascondersi, manifestandosi si può illudere la solitudine, però volersi bene no..partecipare è difficile quasi come volare, ma quanti ostacoli e sofferenze, poi sconforti e lacrime per diventare noi, veramente noi, uniti, indivisibili, vicini ma irragiungibili..però volersi bene no, partecipare è difficile quasi come volare..

(Amarsi un pò. Battisti )

2008-08-21T10:51:00.000-07:00

" L'un t'éclaire avec son ardeur,
l'autre en toi met son deuil, Nature!
Ce qui dit à l'un: Sépulture!
dit à l'autre: Vie et splendeur!"

( Alchimie de la douleur )

Ma almeno in questa umanità che si contorce ridicolmente, Baudelaire restava solo, dotato di irriducibile soggettività, e perchè spinto a lottare da solo contro l'illusione della vita, a mostrare la presenza del verme nel frutto e la disgregazione nell'uomo.

Dicevano di lui: " L'atteggiamento di Baudelaire è quella di un uomo curvo. Curvo su se stesso come un Narciso. Non v'è in lui coscienza immediata che uno sguardo acuto non la trapassi. A noi altri basta vedere l'albero o la casa; tutti assortiti nel contemplarli, dimentichiamo noi stessi. Baudelaire non si dimentica mai. Si guarda vedere, guarda per vedersi guardare; quel che lui contempla è la sua coscienza dell'albero o della casa, e le cose non gli appariscono se non attraverso di essa, più pallide, più piccole, meno commoventi, come se le scorgesse traverso un binocolo...Nella sua stessa arte non avrà altra preoccupazione, che di mostrare le cose attraverso uno spessore di coscienza umana."

2008-07-01T08:32:00.000-07:00

Passa un pensiero. Torna da molto lontano e si posa su di me. ma non mi interessa. non mi scalfisce. non mi turba nemmeno un pochino. non mi fa sussultare e non mi impanica e non mi crea sbalzi di umore. non ho la più pallida idea, del perchè io ti stia pensando..non ho nemmeno idea del perchè io non pensi mai a niente e a nessuno. o ferse a tutti. penso a me stessa come non ho fatto mai. penso che non dovrei pensare e che se penso è solo perchè non ho nulla da fare. ok. vado di là per crearmi un diversivo. e se di nuovo da lontano tornerà il tuo pensiero, non sarò io a starti a pensare..un soffio di vento che per caso passava di qui..

2008-06-17T10:24:00.000-07:00

Non tanto tempo fa la notte prima degli esami era una vigilia intima, da vivere con le proprie paure, gli ultimi ripassi e i fogliettini da preparare, qualche famigliare vicino e una buona, inefficace, camomilla. Oggi invece sembra assomigliare al count down dell’ultimo dell’anno, con super collegamenti da ogni dove. Manca solo il maxi schermo in piazza. Ed ecco che per la sera prima del fatidico inizio degli scritti di giugno, si rincorrono notti bianche multimediali, dirette radio, tv e web. In una gara allo “star vicino” e al presenzialismo che più che rilassare e donare serenità e solidarietà, a qualcuno farebbe aumentare l’ansia anziché diminuirla.
L’evento più altisonante è forse quello organizzato da Skuola.net, che promette una vera “Notte prima degli esami”: dalle ore 19 la webtv e la webradio del portale presentano una notte bianca in chat in attesa della maturità (e poi, chi ci va a fare lo scritto dopo una notte insonne?). Con un gruppo “di esperti e ospiti di primo piano” per parlare di totoesame, consigli per affrontare le paure e le prove d’esame. Tra gli ospiti diversi artisti: Fabrizio Moro, Pedro dei Finley, Walter dei Lost e Emanuele Propizio, alias Lucio della fiction I Liceali. Con promessa, a tutti gli iscritti alla nottata, di aggiornamento via mail in tempo reale su tracce e soluzioni della prima e della seconda prova.
Alle 18, da Zelig, Angelo dei Pali e Dispari racconta in diretta la sua maturità. Dalle 19 alle 20.30 Studenti.it è anche su MagicTv (canale di Sky, oppure in streaming sul portale) con l’Happy hour prima dell’esame”: video musicali, dirette telefoniche, sondaggi e totoesame.
Anche Matura.it promette di non abbandonare i maturandi ai loro destini. Con tanto di consulenza psicologica per chi è sotto stress da esame. “Noi di Matura restiamo sempre con voi per aiutarvi ad affrontare al meglio la prima prova." E garantiscono chat per sfoghi e consigli (oltre che per la ricerca di indiscrezioni sulle tracce dei compiti).
Ma… se invece, per una sera, i maturandi spegnessero il computer? Off.

2008-06-05T06:57:00.001-07:00

"Invocare come un esorcismo contro insidie e paure la ferma e serena perfezione dei nostri poeti e pensatori non giova: quel che occorre è riunirsi a loro in assidua comunione, per ritrovarsi a vivere in quella tradizione umanistica che è la nostra tradizione di libertà."

A.Schiaffini

2008-04-24T05:46:00.000-07:00

"Senza sapere ch'era il momento
in cui le onde li oltrepassavano
m'illudevo
che i pini di Sue
rimanessero ad attendermi.."

2008-04-06T12:56:00.004-07:00

Di fronte una generazione precaria, senza certezze, senza la possibilità di metter su famiglia, senza futuro:

«Da padre, il consiglio che le do è quello di sposare mio figlio o quello di qualcun’altro che non avesse di questi problemi.» Berlusconi-

2008-04-06T12:56:00.003-07:00

"Gli uomini passano, le idee restano. Restano le loro tensioni morali e continueranno a camminare sulle gambe di altri uomini."(G. Falcone)

Giovanni Falcone e Paolo borsellino

2008-04-06T12:56:00.002-07:00

"Subito dopo quello di creare, quello di criticare è il dono più ricco che possa offrire la libertà di pensiero e di parola"
(Vladimir Nabokov)

espressione

2008-04-06T12:56:00.001-07:00

2008-04-04T05:29:00.000-07:00

2008-03-31T11:30:00.001-07:00

DEMOCRAZIA E ANTIPOLITICA - Tutti «costi della democrazia»? Pedaggi obbligatori che altri paesi non pagano (non così, non così!) ma che gli italiani dovrebbero essere felici di versare per tenersi stretti «questo» sistema parlamentare, «questa» macchina pubblica, «questi» governi statali, regionali, provinciali, comunali che i loro protagonisti presentano, facendo il verso al «Candido» voltairiano, come il migliore dei mondi possibili? Tutti costi impossibili da ridurre al punto che il bilancio della Camera prevede già di costare come prima e più di prima anche negli anni a venire a dispetto di ogni dubbio e di ogni critica? Dice la storia che la Regina Elisabetta, invitata dal governo inglese a tagliare, ha preso così sul serio questo impegno che la spesa pubblica per la Corona è scesa dai 132 milioni di euro del 1991-1992 a meno di 57 milioni. Eppure, guai a ricordarlo. C’è subito chi è pronto a levare l’indice ammonitore: attenti a non titillare l’antipolitica, attenti a non gonfiare il qualunquismo, attenti a non fare della demagogia. Ne sappiamo qualcosa noi, ne sa qualcosa chiunque in questi mesi ha rilanciato con forza alcune denunce, ne sa qualcosa Beppe Grillo. Ma certo, non tutto quello che ha detto il «giullare- à-penser» genovese può essere condiviso. Dall’invettiva del «Vaffanculo Day» lanciata in un Paese che ha bisogno come dell’ossigeno di un linguaggio più sobrio fino all’appoggio alle tentazioni di rivolta fiscale. Un acerrimo avversario dello Stato italiano come Sylvius Magnago, straordinario protagonista di durissimi scontri in difesa dei sudtirolesi di lingua tedesca, lo ha spiegato benissimo sottolineando di sentirsi «un patriota austriaco ma un cittadino italiano»: «prima» si devono pagare le tasse, «poi» si può dare battaglia.